Últimamente he sentido que no tengo amigos, lo más curioso es que puedo salir con muchas personas pero no me siento afine a ninguna de ellas. Estoy en la universidad y mis amigos de preparatoria, los que consideraba buenos amigos, tienen nuevos amigos y yo siento que no. También la nueva escuela cambió toda mi perspectiva, ahora me siento extraña, incluso en calificaciones que siempre me había sentido confiada, ahora no estoy tanto. Los "amigos" hombres que tengo siento que no son mis amigos, que solo ven si pueden ser algo más y si no es así,¡adiós! Eso me hace sentir no valorada, como pensando que soy aburrida o algo así. Sumado a eso me gusta mucho un muchacho de mi universidad y tiendo a que se me cierre el mundo siempre que me gusta alguien. Me vuelvo más sangrona (no sé porqué) y rechazo a todos los demás. Si no va él a los lugares de las salidas, pierdo el interés y eso no me gusta, tiendo a darle mucha importancia a todo lo que él piensa sobre mi y eso me hace sentir que no estoy en control y más cuando yo sé que él en mi no piensa. También, no sé si la carrera que escogí es la correcta, todo esto me hace sentir sola y no me dan ganas de salir. Como digo, no me falta con quien salir, pero aun así me siento a veces completamente sola.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Mejor respuesta
22 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola. Lo que entiendo es que estás en una etapa de transición y crisis. Son etapas que nos generan inseguridad y poca estabilidad emocional, sin embargo, la ventaja de ello es que son temporales, no son permanentes. Lo que si es muy importante, es que empieces a observar tu forma de relacionarte primero contigo, después con los demás.
Cuando no me siento a gusto, o conforme con la persona que soy, ocurren dos cosas: me aíslo, o busco aprobación (incluso aunque eso signifique negarme a mí, negar mis deseos, emociones, etc) por lo tanto, sí sería un paso importante, comenzar a trabajar contigo. La forma en la que de pronto parecieras "depender" de que el chico esté presente o no lo esté, me habla de una falta de aceptación y búsqueda de comáñía, pero te has preguntado ¿Sé estar sola?
No es lo mismo soledad, que ser solitario. Estar solo es ... ESTAR CONMIGO.
Estar solitario, es que no exista nada, ni yo.
Saludos. A tus órdenes, también en línea.
20 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Aria:
Quizá el problema radique en tu relación contigo misma.
Con cariño te comparto el siguiente pensamiento:
«Confundimos soledad con desolación.
La desolación es un apego, una dependencia.
Es querer estar con alguien y no poder.
Es querer llenar nuestro propio vacío con alguien más.
Ya sea un amante, un hijo o un gurú.
Si tan sólo pudiésemos recordarnos tal cual somos en esos momentos de apego y desolación, comprenderíamos:
Nada ni nadie me pertenece.
Y no le pertenezco a nada ni a nadie:
SOY.
La soledad, en cabmio, es el estado natural del ser.
Es habitar la plenitud de la vida en uno mismo.
La soledad es un esplendor.
Sólo quien habita conscientemente su soledad, es capaz de amar.
Aquél que no sabe estar consigo mismo, no puede estar con nadie más.
A mayor soledad, mayor amor, mayor luz.
SOLEDAD: Edad del Sol.
Quien habita en sí mismo, en su propia luz, alcana la paz.
18 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Aria. Parece que una vez que estás sentimentalmente interesada en alguien comienzas a sentirte muy angustiada, todo da vueltas alrededor de lo que el chico pueda pensar de ti. Comienzas entonces a sentirte muy insegura y a alejarte de los demás. También, empiezas a alimentar una importante desconfianza en las personas que están cerca. Al final, te desanimas y dudas de lo que has decidido y de lo que tienes o no.
Te sería de mucha utilidad acudir a un proceso psicoterapéutico que te ayude a desarrollar habilidades y fortalecer tu autoestima. Adicionalmente, puedes revisar exactamente qué es lo que te está ocurriendo y encontrar junto con tu terapeuta la mejor forma para ti, de salir adelante.
Estamos a tus órdenes,
Ánimo!
17 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Aria:
La amistad es algo que se basa principalmente en la confianza y la intimidad con otra persona. Ambas cosas se van forjando con el paso del tiempo, no son inmediatas. Consciente e inconscientemente vamos poniendo a prueba a una persona que acabamos de conocer para saber el grado de confianza e intimidad que podemos llegar a tener. Por ello, es entendible que te sientas como describes.
Lo problemático, creo yo, sería que te quedaras con la idea de que las personas sólo buscan acercarse a ti para "algo más". Hacer nuevas amistades implica tolerar algo de riesgo. Si esperas que todas las personas se acerquen para obtener algo, puedes ponerte a la defensiva, actitud que los demás pueden percibir y que hará que se alejen, dando como resultado lo que se llama: profecía autocumplida, es decir, aquello que más temes, es lo que terminas creando.
Si el proceso de adaptación te está resultando muy difícil, puedes asistir a terapia para aprender a reconocer aquellos pensamientos que dificultan el relacionarte con los demás, a identificar aquellos temores que puedan estar interfiriendo con tu socialización y a reflexionar sobre la carrera que escogiste. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirnos a nuestro correo donde con gusto te responderemos a la brevedad. Suerte!
17 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
La vida puede presentarte situaciones difíciles y complicadas, incluso cuando piensas que las cosas están saliendo bien, se presenta algo y te desanimas de nuevo. No te preocupes, son sentimientos que todos llegamos a sentir en algún momento de la vida, pero es importante que si ya reconociste que te sientes mal, hagas algo al respecto. Trabaja en ti y en tu autoestima, piensa que todos estamos solos y a la vez siempre hay alguien a nuestro lado. Cualquier cosa, estoy a tu servicio.
17 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Estimada Aria. El cambio de preparatoria a universidad, como cualquier cambio importante en tu vida, trae consigo un periodo de ajuste, que te está resultando difícil. Te sugiero que asistas a terapia. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.
17 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola.
Como dices, el no sentirte totalment a gusto, hace que tus relacions no se sientas como tú las deseas. Es por so que te sientes sola. Muchas veces los cambios de etapa de tu vida y cambio de ambiente provocan eso.
Te invito a que Le des chance a tus nuevos compañeros y compañeras de ser tus amigos y a organizar reuniones con tus amigos de prepa para mantenerse en contacto.
También hay otros aspectos que explorar en ti ara saber por qué más no te sientes tan a gusto y trabajarlo.
Estoy a tus órdenes.
17 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Aria! Te sugiero que asistas a terapia para poder checar el porqué te está afectando de este cambio tanto en tu vida sentimental como social.
Me pongo a tus órdenes.
17 JUL 2015
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Buenos días Aria. Por lo que entiendo estás en un contexto de cambio en tu vida académica que conlleva tu vida social y sentimental. Es una buena oportunidad para incrementar tus recursos de afrontamiento: habilidades intrapersonales e interpersonales. Respecto a tus dudas de haber elegido la carrera correcta, es posible determinarlo mediante la psicometría: tests apropiados. Los costos que manejamos son bastante accesibles. Saludos.
