¿Cómo hago para separarme de mi pareja?

Siento mucho que estés viviendo esto. No creo que sea falta de voluntad ni “debilidad”; cuando una relación se vuelve el centro de la supervivencia emocional, separarse puede sentirse como perder el piso.
Pero si has llegado a querer matarte, esto ya no es algo que tengas que resolver sola ni sólo con consejos de pareja. Necesitas apoyo profesional pronto, idealmente psicoterapia y quizá valoración psiquiátrica, no porque estés “loca”, sino porque tu dolor necesita sostén real.
Desde una mirada frommiana, podría decirse que el amor no debería vivirse como dependencia absoluta ni como miedo a dejar de existir sin el otro. El trabajo terapéutico sería ayudarte a recuperar tu centro, tu libertad y tu capacidad de amar sin destruirte.
Por ahora, lo que más preocupa es ese pensamiento de hacerte daño. Por lo tanto, te pido que busques ayuda de inmediato a alguien de confianza o busca ayuda a cualquier profesional de la salud o a una línea telefónica de crisis. En México puedes contactar a SAPTEL: 55 5259 8121, servicio gratuito 24 horas, o Locatel: 0311 / 55 5658 1111, que ofrece apoyo psicológico 24/7; si hay riesgo inmediato, llama al 911.
No tienes que separarte “de golpe” ni sola. Pero sí necesitas empezar a construir una red de apoyo y un plan para que tu vida no dependa de si tu pareja vuelve o se va.

La relación se ha vuelto un círculo vicioso, es necesario que se tome una decisión. De igual manera se requiere hacer una evaluación del riesgo suicida!

Buenos días, antes que nada ya diste el primer paso importante para un cambio, preguntarte cómo hago para sentirme mejor. En las relaciones muchas veces se genera Codependencia que se puede confundir con amor, y esto sucede por qué en nuestra cultura se nos educa a priorizar al otro y dejar de lado nuestras necesidades, está inversión causa que no podamos dejar ir aquella persona en la que hemos invertido tiempo y emociones. Yo te sugiero tener un proceso psicológico para trabajar, autoestima y Codependencia pues estos patrones causan depresión,al no lograr vernos como la prioridad en nuestras vidas.

A lo largo de nuestra vida vivimos experiencias que nos marcan. Te invito a que intentes cambiar la perspectiva de lo que hoy en día ocurre. Si lo notas, el modo en como ocurren las cosas es el mismo. Me pregunto que pasaría si enfocas tu atención en empezar con objetivos cortos y a tu favor que te permitan ver que si tienes otra opción, no la de siempre.

-Autocontrol
-Limites claros
-Construcción de autoestima saludable

Parecen elementos importantes a tratar, saludos

Las rupturas son dolorosas, y en el dolor tendemos a idealizar todo lo que creímos bueno y todo lo que queríamos. Porque es difícil soltar, nos aferramos a todas esas creencias que construimos sobre el amor, el apego, los vínculos, hay deseos y necesidades que buscamos cubrir, y a veces lo hacemos desde las carencias, tratando de suplir todo aquello que pudimos no haber tenido, o que siempre habíamos esperado merecer (lo cual tiene que ver con el concepto propio, de nuestra perspectiva de nosotros mismo)... Y, la emoción, nos hacen sentir tan bien algunos momentos, que buscamos regresar a lo que nos hacía sentir seguros, aunque la situación cambie y ya no sea la misma, pensamos en la ilusión, la esperanza, y entonces se convierte en un círculo vicioso, incluyendo el apego ansioso.
El tema del amor es un asunto importante, de ahí radica tu interés, empezando por el amor propio, probablemente si cambias tu perspectiva acerca de ti, es muy posible que cambies tu perspectiva acerca de él, conocerte, aceptarte, ver de lo que estás hecha y tu potencial, hacia un propósito, lo cuál lleva a reflexionar, tomar decisiones, y hacer cosas diferentes. Que bonito es entender y darte cuenta de lo maravillosa que puedes ser y la satisfacción de hacer las cosas por quién eres y estar por ello, pero eso implica un esfuerzo. Sé paciente contigo para tener la firmeza que necesitas, una cosa a la vez.

Hola, Oli.

Lamento que estés atravesando una situación tan dolorosa. Lo que describes puede ocurrir cuando se desarrolla una dependencia emocional o un vínculo en el que, además del amor, intervienen el miedo a la soledad, la esperanza de que las cosas cambien o la dificultad para tolerar la separación.

Sin embargo, hay algo que me preocupa especialmente: mencionas que en varias ocasiones has llegado a querer quitarte la vida. Si esos pensamientos siguen presentes o sientes que podrías actuar sobre ellos, es muy importante que busques ayuda de inmediato con un profesional de la salud mental o acudas a un servicio de urgencias. No tienes que enfrentar esto sola.

Respecto a la relación, más que preguntarte “¿cómo me separo?”, puede ser útil explorar “¿qué me hace volver una y otra vez?”. Comprender qué necesidades emocionales están sosteniendo ese ciclo es el primer paso para romperlo.

Separarse de una relación así rara vez es solo una cuestión de fuerza de voluntad. Es un proceso que suele requerir acompañamiento terapéutico, fortalecer la autoestima, aprender a manejar el miedo al abandono y construir una red de apoyo que te ayude a sostener la decisión.

Con el acompañamiento adecuado, es posible salir de este ciclo y recuperar la sensación de que puedes vivir una vida plena por ti misma.

Te envío un abrazo y deseo que puedas pedir el apoyo que mereces.