Ayuda, mi relación está muy afectada

Realizada por Aome38 · 20 jul 2020 Trastornos sexuales

Tengo 4 años con mi pareja, tenemos un hijo de 1 año y meses, al principio de nuestra vida en pareja teníamos relaciones diario y a veces más de una vez al día. Después del nacimiento de mi hijo la frecuencia fue bajando, yo estoy cansada y sin ganas. Yo he hablado con mi pareja, le comento que no tengo ganas, no siento la necesidad de tener relaciones, a veces accedo pensando que para él es una necesidad y para llevar la fiesta en paz. Pero mi pareja convierte un abrazo o una caricia en intentos de tener relaciones y a mí me molesta, cree que demostrarme su amor es manosearme y yo me siento como si lo único que le importara fuera el sexo. Cuando cuestiono esto y le digo cómo me siento dice que entonces nunca más me va a tocar, que de todas formas ya perdió las esperanzas. Me frustra que le digo que quiero que me seduzca y me provoque sin estarme manoseando y no quiere hacerlo, le digo que él quiere que esté siempre excitada y dispuesta al sexo como antes y que las cosas ya no son así. El solo se queda callado y no dice nada, deja de intentar tocarme un tiempo y luego vuelve a lo mismo. Ya no sé qué hacer ☹️.

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Mejor respuesta 22 JUL 2020

Aone38. Ante la llegada de un hijo, en especial el primero, la dinámica de la pareja cambia como consecuencia de las actividades en torno al recién llegado. La madre por lo general se aboca más a la atención del bebé, eso hace que el padre se sienta desplazado aunado a que la madre puede experimentar falta de deseo sexual, como consecuencia de algún desbalance hormonal. Por otra parte, que el deseo sexual del hombre sea semejante al que tenía previo a la llegada del pequeño es algo que tiene que ver también con el amor. Es común que en la mujer se presenten dudas de tipo moral-religioso al sentir que se contraviene el "estado de gracia" adquirido con la maternidad y siente que incurre en un pecado, esto también bloquea el deseo sexual. Atender a las causas tanto orgánicas como psicológicas es indispensable para mantener el equilibrio en la pareja y dar a ese pequeño un ambiente propicio para su desarrollo. Hablar con sinceridad reconociendo lo que está funcionando mal. Me daría mucho gusto tener la oportunidad de ayudarles a superar esta situación. Estoy atendiendo en la modalidad de terapia en línea.

Psic. Josefina Guadalupe Guati Rojo Sosa Psicólogo en Tuxtla Gutiérrez

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2 AGO 2020

Gracias por compartir tu duda, ante la llegada de tu pequeño es normal que la energía ocupada en su cuidado termine en agotamiento físico, es importante iniciar un diálogo en pareja. Sin embargo como comentas no ha sido posible a pesar de tus intentos, te ofrecemos nuestro servicio de atención para promover técnicas de comunicación asertiva y logres llegar a acuerdos de pareja con respecto a varios puntos, por ejemplo la demostración de afecto dentro de la relación, la frecuencia de las relaciones sexuales, apoyo en el cuidado del menor, buscar espacios para convivir en pareja por mencionar algunos. Escríbenos para mayor información y citas.

Centro de Atención Integral de Bienestar Psicológico Psicólogo en Cuautitlán Izcalli

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26 JUL 2020

Hola Aome
Esta es una situación común en la mayoría de parejas cuando tienen un hijo, y aunque así suceda es importante saber que la sexualidad implica otras cosas mas que sexo, implica dialogo, amor, compromiso, intimidad sentimental. Así que es importante que dialoguen, que le hagas saber que les beneficiara una terapia de pareja, para que puedan conjugar las diferentes percepciones que están teniendo de su situación.
En caso que el no lo acepte, haz tu un trabajo terapéutico personal, esto te permitirá transformar la resonancia que tienes con la dinámica que estas viviendo y al cambiar internamente esa resonancia tiene implicaciones en las formas en que estas viviendo tus cambios emocionales, hormonales y en tu relación con tu esposo.
Podemos trabajar en línea. Para servirte.

Gaia Espacio Terapéutico Psicólogo en Córdoba

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21 JUL 2020

Hola Aome, cuando pasas de ser novios a padres, hay cambios fuertes en las que algunos aspectos por falta de experiencia comienza hacer agotador, sin embargo aclarando de una forma saludable mediante un diálogo con tu pajera y exponiendole tu sentir puede emplearse un cambio, complementandolo con terapia de pareja, no dudes en acudir a tu ginecólogo de confianza, y empezar un proceso terapéutico con tu pareja.
Cuidate, saludos

Psicóloga Ivette López Psicólogo en Oaxaca de Juárez

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21 JUL 2020

Hola. La sexualidad es algo más que un instinto. La sexualidad es intimidad, es confianza, incluso amor. Ante los conflictos experimentados se va perdiendo el respeto, la admiración y atracción que antes sentían. Es preciso sanar las heridas emocionales antes de volver a excitarse. La cama no es terapia.

Eli Marcial López Guevara Psicólogo en Tijuana

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21 JUL 2020

Estimada Aome,
Te recomiendo que platiques con tu esposo y acudan ambos a una terapia de pareja, de esa manera podrán comunicarse más efectivamente e ir negociando y resolviendo la parte relativa a la sexualidad y a todos los demás aspectos, asimismo podrán dedicar algunas sesiones para poder también trabajar las situaciones particulares que cada uno trae de su familia de origen y que pudieran afectarles en común, podrán llevar su relación a otro nivel y sentirse plenos ambos. Quedo a sus ordenes. Saludos

Psic. Nancy Luna García Psicólogo en Toluca

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21 JUL 2020

Estimada Aome gracias por compartir esto que ocurre en tu relación, lo cual es una situación muy común en la mayoría de parejas o matrimonios. El diálogo desde el amor, el platicar con tu pareja es lo que ayuda. Si esto no fuera posible porque el no lo permite pueden acercarse con un profesional quien les orientará sobre el como mejorar su relación a favor de lo que ambos necesiten. En lo queda apoyar quedo a tus ordenes. Verónica Díaz psicóloga

Psicología Orientación y Acompañamiento Psicólogo en Veracruz

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21 JUL 2020

Con frecuencia después de un parto baja la libido, acude a tu ginecólogo y plantea tu situación, acudan a terapia de pareja, esto les ayudará a superar esta situación.

Rosa Sánchez Morales Psicólogo en León

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21 JUL 2020

Hola la sexualidad en pareja va más allá de tener relaciones sexuales. La satisfacción en la relación de pareja puede darse cuando la intimidad, la pasión y el compromiso están equilibrados.
Es importante que el sexo sea placentero, con consensuado y seguro y conocer los derechos sexuales y reproductivos y ser empáticos puede ayudarles. Tanto tú como tu esposo pudieran tomar terapia para estar mejor informados y quitar falsas creencias que les lleve a una lucha de estira y afloja.
Si deseas más información sobre las sesiones presenciales y videoconsultas estoy a tus órdenes

Psicóloga María Eugenia Méndez Montero Psicólogo en Mérida

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21 JUL 2020

Hola, te comparto que ante el nacimiento de un hijo es natural que existan dificultades en la pareja ya que el sistema cambia, existen otras necesidades y nuevos retos. Cada uno lo vive e interpreta de diferente manera por lo que es importante generar un puente que permita la empatía y a su vez llegar a acuerdos. Les sugiero tomar sesiones de pareja para evitar que estas dificultades les lleve a situaciones más complejas. Estoy para servirles Mtra. Tatiana Rivero.

Suprasentido Centro de Psicología Psicólogo en Cancún

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21 JUL 2020

Es importante que ambos estén bien para que la relación funciones de manera amena y agradable, es conveniente que tomes terapia para que te re encentres contigo misma y descubras que es lo que está pasando en tu cuerpo y te sientas mejor, además es aconsejable la terapia de pareja para que su comunicación los lleve a esos encuentros bonitos de pareja, que ambos estén bien y convivan agradablemente.

Dra. Rocío Ramírez Psicólogo en Guanajuato

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21 JUL 2020

Estimada Aome: lo que refieres le sucede a muchas mujeres, tener un hijo es un cambio radical en tu vida. Te sugiero que asistas a terapia de pareja o tú sola si él no accede. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Psicóloga Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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21 JUL 2020

Estimada Aome, le puedo atender con gusto en línea o con sana distancia en el consultorio. Su problema lo entiendo perfectamente y lo primero que debe saber es que usted puede salir de esta situación. Debe acudir a terapia para que le pueda guiar, he ayudado a muchas mujeres como usted.
Psicóloga Wendy Valencia.

Wendy Valencia Psicólogo en Benito Juarez

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