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mi esposo es adicto

IvonLeoyGerardoAceveIvonLeoyGerardoAceve
editado November 2018 en Adicciones
Llevo 9 años de relación de los cuales el último año ah estado en 2 centros de rehabilitacion por consumir crack la última ovación q recayo lo dejé y el vendió todo por fumar hasta q decidió salirse de donde estaba y recurrir a su familia ahora lleva un par de meses "limpio" regresamos pues jamás perdí contacto y estoy preocupada pues ayer encontré una envoltura de lo q parece ser droga.
Estoy buscando psiquiatra especialista pero no se en quien se puede confiar pues sólo es una sacadera de dinero y alargan la terapia ya estuvimos con psicologos

Comentarios

  • Conchita1Conchita1
    Hola, y cómo lo notas? está tranquilo, nervioso o algo? mira, porque no intentas con un psicologo que se enfoque en adicciones, en un grupo o centro. pIDE AYUDA, Pero debes de saber que el tratamiento consiste en una 80% por parte del afectado y el 20% por parte del profesional
  • IvonLeoyGerardoAceveIvonLeoyGerardoAceve
    Hola Conchita1, lo noto la mayor parte tiempo tranquila pero hay momentos en que cambia de humor y se torna enojado pero no agresivo, ya ha estado en grupos y precisamente hoy tiene su primera sesión con un psicólogo experto en adicciones. Me da miedo q recaiga pero tengo fe y el está convencido de q no quiere regresar a eso, sólo me resta apoyarlo.
    Gracias
  • AdeleeAdelee
    Ivón lamento mucho tu situacion . Yo me siento muy triste también , cuándo conoci a mi esposo antes de ser novios me dijo que había tenido problemas con la drogas pero que era parte de su pasado , que le diera una oportunidad y así fue nos conosimos durante dos años y nos casamos llevamos 6 años y medio de casados y hace una semana descubrí que se droga , lo confronte y para mí sorpresa el nunca lo dejo de hacer, y me dijo que no me lo dijo porque no me hubiera casado con el , peor que el me ama , ahora tenemos una hija de dos años el no quiere que ella sepa que se droga pero tampoco quiere ir a ningún centro ni psicólogo porque dice que no sirve de nada que nunca lo va poder dejar y que no fuma mucho solo un poco para sentirse bien. Yo conozco su historia y sé que a pasado por momentos difíciles osea si entiendo en parte porque lo hace y que es difícil dejarlo pero no puedo dejar de sentirme muy muy triste , apenas ayer fui al.medico por un dolor horrible en mi estómago que no se me quita resulta que es colitis nerviosa crónica .. no pensé que esto me afectara tanto .. como ayudas a una persona que no quiere ayuda ? Y no dejo de sentirme engañada ..
  • DanielCeballosCastilDanielCeballosCastil
    Buenas tardes mi esposo es 12 años mas joven q yo y es adicto lo,kiero ayudar pero me cuesta mucho y a tenido muchos problemas con la policia
  • IvonLeoyGerardoAceveIvonLeoyGerardoAceve
    Hola , Yo me cansé de querer ayudarlo y pues el no quiso salir de ese problema, entiendo que está enfermo pero no significa que me tenga que enfermar con el así que después de mucho intentarlo decidí separarme, el debe aceotar que tiene un problema y solo el puede hacerle frente a eso, un especialista en adicciones me dijo que debia dejarlontocar fondo para que el aprendiera a valorar. Tengo un mes separada y puedo decirte que me siento más tranquila pero claro que sigo preocupada, no te olvides que tu integridad está en juego sólo te puedo aconsejar que pienses si esa es la vida que quieres llevar, el está decidiendo hacerse daño y si no quiere dejar el vicio jamás podrás hacer nada
  • Antonio55Antonio55
    Hola Ivon, yo creo que uno de los problemas de la cuestion de drogas, es lo que usted dice en su ultima frase "Si no quiere dejar el vicio." Porque eso suena como que la persona es una persona que fuma o toma o ingiere porque le gusta la "loquera" porque es un fiestero que solamente le gusta el relajo; y por el contrario no le gusta estar bien, trabajar, cuidar a su familia y ser responsable. En pocas palabras porque le gusta y escoge "ser desmadroso." Creo que eso es una equivocaion, el verlo asi.

    Me parece una forma mas acertada y real de ver las adicciones es como una forma de automedicarse. Las personas que tienen adicciones es mayormente porque quieren apagar un dolor emocional muy grande. Esto la mayoria del tiempo es inconsciente. Pero lo que busca el adicto es anestesiar el dolor. Muchas veces (como en los adolescentes) es solamente el dolor de vivir, de confrontarse a nuevas responsabiliades, de pasar de un mundo infantil o adolescente a un mundo de adultos, de definirse como personas y adquirir responsabilidades.

    Seria mas productivo si vieramos que nuestros seres queridos sufren, y quieren salir de esos vicios que acaban con su vida y de las personas, que como ustedes, los aman. Con esto tampoco quiero decir que dejemos o deje usted Ivon, o la senora Patricia permitan que esas adicciones de sus esposos arraastren con usted y con sus hijos. Lo que quiero decir es que es de mas ayuda ver que la persona sufre. Porque de otra manera si solamante lo vemos y reprobamos como "un vicioso" los hundimos mas con reprobarlos, rechazarlos, hacerlos sentir todavia emocionalmente peor.
  • Antonio55Antonio55
    Senora Patricia, no me queda muy claro que tipo de problema tiene su esposo cuando usted dice que "se droga." Porque es un mundo de diferiencia decir que fuma marihuana, a decir que fuma crack o anfetaminas. Y esto es parte de la falta de una conversacion mas racional al problema de la adiccion y de las drogas. Que solo digamos que se droga y nos sintamos traicionados si una persona toma una cerveza o fuma un poco de marihuana cada noche para desestresarse. Y que diferente que una persona use crack, cocaina, heroina o una cosa asi.

    Junto a donde trabajo, aqui en California, han puesto una tienda de marihuana. Solamente eso venden (ahora que se legalizo como medicinal y recreacional su uso). Llegan algunos jovenes e igualmente llegan personas mayores, muchas se ve que sufren alguna enfermedad como cancer, migranas, y dolor cronico. La mayoria se ven tranquilos. Gente trabajadora buscando relajarse, o alivio a dolores fisicos. La veo como una farmacia donde solamente venden una medicina, pero que sirve diferente propositos, mayormente aliviar dolores. unos fisicos y otros emocionales en diferentes grados.

    No estoy a favor de la adicciones, creo que todas las adicciones son nocivas para la persona que las sufre y para la familia y la sociedad. Pero la mejor forma de ayudar a un ser amado es no hacerlo sentir peor porque sufre de un dolor emocional que necesita anestesiar con el uso de alguna droga. Hacerles sentir como que "no la hace." O "no es suficientemente fuerte." Es hacerlo sentir mas bajo de lo que ya se sienten, y eso no es positivo. Se que desespera, y no nos gusta andarlos rescatando ni pagar por sus problemas. No es nada facil la situacion.
  • IvonLeoyGerardoAceveIvonLeoyGerardoAceve
    Antonio55 entiendo que hacer la referencia de "si no quiere dejar el vicio" es dificil de entender pero no lo digo ni adivino ni invento yo, acudimos con psiquiatras psicólogos medicos y diferentes especialistas incluyendo centros de rehabilitacion y no pudo dejarlo, me queda claro que es una endermedad y claro que lo vi sufrir e intentando lamentablemente se quedo en intentos, evidentemente es una gran dependencia pero como dije antes decidi separarme, tal vez no pude o no supe como ayudarlo me hicieron falta las herramientas, llevo 4 meses separada y regreso mi paz mental lo ultimo que supe fue que lo llevaron de nueva cuenta a rehabilitación, espero que lo sepan ayudar ahi.
    Por otra parte, se que tiene problemas emocionales pero quien no lo tiene? Es decisión de cada persona tomar las salidas que se encuentran en la vida asi que no es ni será para mi una excusa.
    Gracias por tus palabraa
  • Antonio55Antonio55
    Estimada Ivon. Le doy toda la razón, hizo la lucha usted por ayudar a su pareja, pero las cosas tienen su límite. Y no puede uno dejar que se lo lleven, como dicen, entre las patas de los caballos. Tampoco sirve eso de nada. Antes al contrario es mucho más dañino para todas las personas involucradas. A mí también me ha tocado dolorosamente darle la espalda a un familiar en esas circunstancias. Por lo que platica, se ve que ha hecho mucho la lucha, (creo que no sería posible enumerarlas) que ha perdido mucho dinero, energía, tranquilidad mental, y ahora hasta su relación con él. De verdad que ha tenido usted mucho aguante y ha hecho hasta lo que no. Así que sería difícil pensar, qué más o qué más herramientas o fuerzas, podría usted utilizar si le ha dado tantas oportunidades y le ha hecho tanto la lucha.

    Lo que yo si pienso es que hay poco entendimiento acerca de las adicciones, por parte de la sociedad y también de la comunidad médica. Por ejemplo, pocos años atrás estaba estudiando, y me dejo con gran sorpresa, el hecho que aquí en Los Angeles, la mayoría de centros de rehabilitación de drogas (gran, gran mayoría) utilizaban el método de los doce pasos de alcohólicos anónimos. Cuando este modelo puede ser efectivo y de mucha ayuda para algunos, no lo es para muchas personas. Sin embargo era casi el único método que en todos lados usaban (cuando las estadísticas dicen que no le funciona como al 86% de las personas).

    Mi opinión es que debemos enfatizar las adicciones como enfermedad. Enfermedad o enfermedades emocionales que tienen raíces muchas veces en la infancia; quizás muchos de daños que ocurrieron a la persona antes de que tuviera uso de razón. Y que hay mucha condenación al respecto. Que lo seguimos viendo como una falla del carácter de las personas, y no reconocemos que están luchando por controlar sus emociones; y que el pago muchas veces es muy caro, desde problemas legales, familiares, laborales, desgastar a los que tratan de ayudarnos (como en este caso a ustedes) y deshacer a la familia; y no pocas veces terminar hasta en la muerte.
  • AdeleeAdelee
    Antonio55 . Tiene razón no me explique .. mi esposo consumir diversas drogas a los 13 años ,cristal , Lcd entre otras que me menciono . Cuando yo lo conocí que había sido parte de su pasado , y que estaba limpio. Y todo indicaba que así era , tenía un año y medio supuestamente limpio . Y quería algo serio conmigo . Por lo cual le di la oportunidad de conocernos y posteriormente nos casamos durante mis 6 años de matrimonio yo no relacione ciertas conductas con el consumo y abstinencia . Se despertaba por las noches sudando decía que tenía mucho calor y que le dolían las piernas . O que tenía mucha sed. Fue lo único que recuerdo , pero después nos mudamos de ciudad y fue que note el cambio a raiz que nuestra hija fue creciendo . Y fue de modo que le hice que me dijera que estaba pasando porque lo negaba . Y fue de modo que me dijo que si estaba fumando porros de marihuana. Lo que no me espere fue que le dijera que nunca había dejado de consumir . Que las demás pudo dejarlas pero que necesitaba algo para relajarse y yo le ofrecí la ayuda . Pero el me dijo que no tenía nada de malo . Si bien es cierto como usted dice esa ya es una droga legal. El hecho de saber que el desde temprana edad a sido un consumidor me hace ver que está mal. Si bien es cierto que quieren evadir la realidad y que sufren yo no creo que esa sea la forma de darle ayuda dejar que siga consumiendo . Yo.ofreci mi ayuda busqué terapeutas y de todo para que el saque todo lo que le duele y pueda salir adelante pero el no quiere . No ve nada malo con consumir . A mí me duele porque yo estoy dispuesta a apoyarlo y buscar ayuda . Talvez sea la única que vea mal que se drogue por el ejemplo que le damos a nuestra hija . Pero en fin . Cada quien piensa distinto. Yo me sentí engañada que me aya mentido desde un inicio y me aya ocultado que seguía consumiendo porque yo digo si tú no piensas que es malo para que te escondes ? Para que mentir ? En fin
  • Antonio55Antonio55
    Gracias señora Adelee, por su explicación y leer mis opiniones. Yo creo que la mejor manera de ayudar a su esposo sería reconocerle los magníficos avances que ha hecho al quitarse de usar otras drogas y solamente usar la marihuana. El cristal es una substancia bastante nociva y adictiva y es un gran mérito que el haya dejado substancias así y ahora sólo use la marihuana. Quiero pedirle (de parte de su esposo) que por favor lo deje en paz en cuánto a este tema. Es muy frustrante y triste que la mujer de uno no lo tenga a uno como un hombre fuerte, entero, inteligente y capaz. El que usted continuamente (o no continuamente) le recuerde que usted lo ve como una falla de carácter, de voluntad, de entereza, de cometido hacia usted y su criatura.

    Últimamente he visto con alarma que muchas mujeres entran en un modo de que están corrigiendo a sus criaturas y hasta a otros adultos. Mi hermana mayor tiene un caso remarcable y en nuestras pláticas de texto en grupo nos dice cómo actuar. Le digo esto para que no vaya a cometer el mismo error con su esposo. Su esposo es un adulto maduro, por eso usted lo escogió de compañero. Su forma de usted de ayudarlo es reconociendo esto. Obvio que todos somos personas diferentes, y aunque usted tenga la buena idea de que él vaya con un psicólogo donde pueda sanar sus traumas, eso tal vez no es la forma que su esposo quiere manejar las cosas. Le repito: usted le ayudará más a madurar si lo hace ver que él es la persona en la que usted se cobija, que él es su protección y muro de apoyo. Si le sigue señalando y viendo el que fume marihuana como un punto menos, una mancha, una falla de carácter en su persona, no espere buenos resultados.

    Tiene razón en sentirse engañada porque a todos nos gusta que nos hablen con la verdad, y si hay algo con lo que no estamos de acuerdo saberlo desde un principio. Pero dado el punto de vista que usted tiene con respecto a las drogas, es razonable que el haya creído que a usted no le gustaría saber que él seguía usando y no hubiera aceptado y seguido la relación. Esto sé que no es una razón buena o justificación, igual está el derecho de usted saber las cosas importantes sobre la persona con quien estaba iniciando una vida. La pregunta de usted: “Para qué mentir?” Tendría la respuesta: Para que usted lo aceptara.

    Cuando una persona querida está en un vicio, nos preocupa y quisiéramos evitarle los daños que la adicción le traiga. Pero reprobarle y recriminarle sirve más para hacerle sentir un individuo incapaz y de menor valor. Y esos son sentimientos de los que la persona se está anestesiando con drogas es lo que está tratando de evitar (entre otros). Así que mi sugerencia es que le ayude usted a madurar a su esposo dejándolo en paz con ese tema. No puedo saber cuántos años le tomará a él para no necesitar más “relajarse” con la marihuana, pero estadísticamente las personas al pasar de los años dejan ese hábito. Buena suerte.
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