¿Por qué podemos obsesionarnos con alguien que no nos quiere?

¿Por qué tantas veces queremos estar con personas que no están disponibles para nosotros?

14 DIC 2020 · Lectura: min.

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¿Por qué podemos obsesionarnos con alguien que no nos quiere?

En aras de la simplicidad, me refiero a las mujeres heterosexuales en este artículo, pero lo que estoy discutiendo aquí también se aplica a los hombres heterosexuales y a las personas no heterosexuales.

Muchos de nosotros conocemos este escenario: Sebastian es lindo, amable, interesante, inteligente y disponible. Mejor aún, está interesado en una relación contigo. El único problema es que no te atrae. Julien, por otro lado, está en tu mente las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Como Sebastien, Julien tiene muchas buenas cualidades, pero no está disponible para una relación en general o no está disponible para una relación contigo porque simplemente no se siente atraído por ti.

A pesar de su continuo rechazo, parece que no puedes olvidarlo. Cuanto más te rechaza y más enérgicamente indica que no quiere estar contigo, más te interesas parece. ¿Por qué desarrollamos este mal hábito de querer lo que no podemos tener? ¿Por qué no siempre queremos lo que podemos tener? En otras áreas de la vida, parece que podemos adaptar nuestras preferencias a la situación. Es posible que haya coqueteado con la idea de convertirse en una estrella de Hollywood antes. Pero cuando descubrió que no podía, abandonó ese sueño (espero). Entonces, ¿por qué no podemos dejar ir a las personas que continuamente nos rechazan?

¿Por qué el rechazo romántico nos vuelve adictos?

Según Helen Fisher y sus colegas, la razón por la que el rechazo romántico nos engancha es porque este tipo de rechazo estimula partes del cerebro asociadas con:

  • La motivación.
  • La recompensa.
  • La adicción.
  • Los antojos.

Usando resonancias magnéticas funcionales, su equipo examinó los cerebros de 15 hombres y mujeres en edad universitaria que habían sido rechazados recientemente por sus parejas, pero que dijeron que todavía estaban intensamente "enamorados". Durante el escaneo, los sujetos de la investigación miraron una foto de la persona que los rechazó. Luego completaron un ejercicio de matemáticas, como contar hacia atrás desde 4.529 hasta 7. El ejercicio fue un intento de distraer a los participantes de sus pensamientos románticos. Finalmente, se les mostró una foto de una persona familiar que no les interesaba románticamente.

El equipo descubrió que los cerebros de los participantes estaban más activos en áreas asociadas con la motivación, la recompensa, la envidia, la adicción, el dolor físico y la angustia cuando miraban la foto de la persona que los había rechazado.

El estudio, publicado en el Journal of Neurophysiology en 2010, muestra que las personas en esta situación realmente sufren de adicción a las drogas y que las drogas son la persona que nos rechaza , dejando nuestro amor no correspondido. Pero los resultados no nos dan una pista de por qué respondemos al rechazo romántico de esta manera, y no responde a la pregunta de cómo desarrollamos esta inquietante tendencia a querer personas que no podemos tener. 

Podría pensar que se trata de un corazón roto y de dolor. Pero esa tampoco puede ser la respuesta completa, porque en algunos casos no hemos perdido nada por lo que podamos llorar. Podemos estar locamente enamorados de alguien que no nos quiere y que nunca nos ha querido, pero a veces la situación puede ser tan dolorosa como si alguien rompiera con nosotros.

En un artículo anterior, sostenía que parte del dolor del rechazo que sentimos cuando el amor no es correspondido puede ser causado por una resistencia evolutiva al rechazo social, combinada con el estigma social, asociado con rupturas y divorcios . Pero eso tampoco explica por qué a menudo solo queremos personas que no podemos tener.

Otro aspecto de esta ansiedad puede tener que ver con el valor percibido de la otra persona. Si la otra persona no nos quiere o no está disponible para una relación, su valor percibido aumenta. Se vuelven tan "caros" que no podemos "pagar" por ellos. Desde un punto de vista evolutivo, habría sido una ventaja aparearse con la pareja más preciosa. Así que tiene sentido que nos interesemos más románticamente a medida que aumenta el valor percibido de una persona .

Otra respuesta puede tener que ver con nuestras personalidades relativamente adictivas. El estudio de Fisher mostró que la angustia y el dolor después del rechazo romántico es una especie de adicción. Sin embargo, la pregunta sigue siendo:

¿A qué somos adictos en este escenario del rechazo?

En el caso de una relación rota, podemos ser adictos al tiempo que pasamos con la otra persona, a sus mensajes de texto o al sexo. Pero si nuestro cerebro funciona de la misma manera cuando nuestro amor no es correspondido y nunca ha habido una relación, ¿cuál es la fuente de los sentimientos de adicción?

Es de suponer que somos adictos a pensamientos de lo que podría haber sido pero nunca será. Una vez que nos atascamos en estos pensamientos, ser rechazado por la otra persona puede intensificarlos, dejándonos con una obsesión, que es una especie de adicción, o una adicción a pensamientos de algún tipo.

Tu estilo de apego también puede influir en cuánto te atascas con las personas que no te quieren. Las personas con un estilo de apego dependiente (también conocido como estilo de apego codependiente o ansioso) se crían para buscar personas que les causen dolor. En un escenario clásico, crecieron en un hogar con una madre o un padre que los rechazaba emocionalmente. Para estas personas el rechazo romántico es un sentimiento familiar. Dado que siempre es más probable que actuemos de maneras que nos son familiares, si tenemos un historial de rechazo, es probable que busquemos situaciones en las que deberíamos esperar más rechazo. Nuestro cerebro interpreta estos escenarios como normales, aunque sabemos que no es normal buscar escenarios que provoquen dolor y ansiedad.

Finalmente, está la explicación del 'final diferente': si tenemos una historia de rechazo, por parte de un padre, por ejemplo, a veces buscamos inconscientemente escenarios similares, esperando que la historia tenga un final diferente al siguiente. veces. Pero no es el caso. Vale la pena recordar la definición de locura de Einstein: hacer lo mismo una y otra vez y esperar un resultado diferente.

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Bibliografía

Sistemas de recompensa, adicción y regulación de las emociones asociados con el rechazo en el amor, Helen E. Fisher, Lucy L. Brown, Arthur Aron, Greg Strong y Debra Mashek, Journal of Neurophysiology

Rainer Romero-Canyas y Geraldine Downey, “Lo que veo cuando pienso que se trata de mí”, Emoción 13, no. 1, 2013, 104-117.Ashleigh J. Kelly, Shelli L. Dubbs y Fiona Kate Barlow, "La orientación al dominio social predice las reacciones adversas de los hombres heterosexuales al rechazo romántico", Arch Sex Behav. 44, 2015, 903-919.

Ashley A. Yttredahl, Erin McRobert, Benjamin Sheler, Brian J. Mickey, Tiffany M. Love, Scott A. Langenecker, Jon-Kar Zubieta y David T. Hsu, “Respuestas anómalas emocionales y neuronales al rechazo y aceptación románticos en personas deprimidas mujeres ”, Journal of Affective Disorders 234, 2018, 231-238.

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