7 reglas de oro para vivir feliz en pareja, según John Gottman

La mayoría de personas desean tener una relación de pareja para toda la vida, pero las estadísticas nos enseñan que la probabilidad de conseguirlo es muy baja. Cuando pasa la fase del enamoramiento, muchas parejas empiezan a tener problemas de convivencia y a pelear por todo. Las críticas, la indiferencia, la actitud defensiva y el desprecio pasan a ser frecuentes. Si no hay un esfuerzo mutuo para mejorar la calidad de la vida a dos, esta dificultad de afrontar los problemas puede llevar a la ruptura o hacer que las dos personas sigan juntas, pero infelices.

Por otro lado, hay parejas que consiguen mantener una relación sólida y respetuosa hasta en las fases difíciles. ¿Qúe hacen distinto las parejas felices y estables? ¿Por qué algunas parejas prosperan y otras fracasan?

Según el doctor en psicología y experto en relaciones de pareja John Gottman, el secreto de las parejas felices no es que sean más listas, más ricas o que tengan más suerte en el amor sino que son emocionalmente más inteligentes. Saben que es importante respetar a su pareja, tener comprensión hacia ella y valorar constantemente el otro.

En su libro “Siete reglas de oro para vivir en pareja", Gottman, que es profesor de psicología en la Universidad de Washington y ha dedicado más de 40 años a la investigación sobre temas relacionados a la vida en pareja, nos enseña lo que funciona y lo que no a la hora de gestionar los conflictos.

Los 7 principios para mejorar la relación de pareja

1. El mapa de amor

Las relaciones felices tienen lo que Gottman llama de “Mapa de Amor”. Los mapas son los conocimientos que tenemos sobre la vida de nuestra pareja. Saber cuáles son sus deseos, sus gustos, sus miedos. Recordar los sucesos de su vida. Conocer y respetar sus puntos débiles. Recordar los nombres de sus familiares y amigos.

De acuerdo con el doctor americano, las personas que poseen un mapa detallado de los aspectos de su pareja están más preparadas para lidiar con los retos que aparezcan en la relación.

2. Cultivar el cariño y la admiración

Este es un remedio contra el desprecio, puesto que si hay cariño, no habrá desprecio (uno de los principales motivos que llevan a la ruptura). También es importante tener más recuerdos positivos que negativos porque eso ayuda a ver el vaso vaso medio lleno en las fases más difíciles, puesto que no sentiremos que una pelea pone en peligro la relación.

3. Acercarse al otro

Este es un punto clave para mantener la pasión viva y fortalecer el vínculo afectivo y emocional entre la pareja. Gottman recomienda que las parejas deben apoyarse mutuamente y priorizar los intereses que van ayudar a fortalecer la relación. Cuando nos acercamos al otro de manera saludable, estamos ingresando puntos en la cuenta bancaria del amor. Cuantos más puntos tenga la cuenta, más probabilidad de salir intacto de los conflictos.

4. Dejar que tu pareja te influya

Tener en cuenta las opiniones de la pareja favorece el bienestar de la relación. Comprender las necesidades del cónyuge, le permitirá ser más flexible y evitar las luchas de poder. ¿Cómo lo conseguimos? Llegando a un acuerdo que permita a ambos sentirse cómodos en la resolución de las divergencias de opinión.

5. Resolver los problemas solubles

Según Gottman, el 69% de los problemas de las parejas son insolubles. Las parejas felices aprenden a convivir con estos problemas que no tienen solución y se toman con sentido de humor aquellos aspectos que no les gustan al otro. Por otro lado, las parejas que chocan en sus respectivos problemas insolubles y no son capaces de convivir con ellos de la mejor forma posible, se distancian y acaban rompiendo.

Las claves para resolver los problemas que tienen solución son:

• Aceptar el punto de vista del otro
• Hablar en primera persona
• Expresar con claridad
• Saber escuchar sin juzgar
• Aceptar los defectos y fallos de la pareja
• Intentar llegar a un acuerdo
• Olvidar resentimientos pasados
• Perdonar
• Buscar ser amable

6. Salir de la fase del estancamiento

Las parejas que no saben gestionar los problemas insolubles entran en una fase de estancamiento, en la cual:

• Siempre pelean por los mismos temas
• En lugar de llegar a un acuerdo ambos mantienen una posición rígida ante la situación
• Los dos acaban frustrados y heridos
• Las discusiones son cada vez más hostiles

Si la pareja está estancada en un problema insoluble es síntoma de que hay algún sueño o expectativa que no se está realizando o respetando.
Para salir del estancamiento, ambos deben reflexionar cual es el sueño que hay detrás de un problema y por qué esto les afecta tanto. El objetivo de este ejercicio no es resolver el problema sino poder mantener un diálogo constructivo y encontrar un terreno en común.

7. Sentido de trascendencia

Básicamente lo que se refiere Gottman en este principio es crear objetivos comunes que unan y den sentido de identidad a la pareja como conjunto. La pareja puede, por ejemplo:

• Crear rituales en fechas especiales para fortalecer la conexión emocional
• Establecer objetivos individuales y en pareja. Apoyaros en estos objetivos consolida el vínculo entre ambos
• Entender que están juntos para sumar, siempre buscando incentivar que cada uno desarrolle sus puntos fuertes. 

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