Comunicación no violenta en las parejas

La Comunicación No Violenta, creada por Marshall Rosenberg, es un método de escuchar y expresarse a sí mismo y a los demás para resolver conflictos con empatía y amabilidad.

27 JUL 2020 · Lectura: min.
Comunicación no violenta en las parejas

Una pareja puede encontrar varias dificultades en diferentes niveles:

  • La sexualidad
  • La organización de la vida diaria
  • La educación de los niños
  • La distribución de los lugares y sus tareas

Sin embargo, el problema común en cada uno de los puntos mencionados es la comunicación.

¿Nunca ha tenido la impresión de que está transmitiendo una idea clara y precisa a su pareja sin que parezca oírla o entenderla? ¿El resultado? Normalmente hay conflicto. Conflicto que a menudo se intensifica y cristaliza la relación de la pareja.

Cada pareja puede sentirse frustrada e incomprendida.

Hoy he decidido escribir un artículo introductorio sobre este tema para abordar uno de los procesos que pueden ayudar a una pareja a comunicarse eficazmente: "la comunicación no violenta".

¿Qué es la comunicación NO violenta?

La comunicación no violenta es un proceso de comunicación desarrollado por Marshall B. Rosenberg. Según el autor, es "el lenguaje y las interacciones lo que refuerza nuestra capacidad de dar sentido e inspira a otros a hacer lo mismo". El objetivo de la comunicación no violenta es crear una comunicación empática, armoniosa y cuidadosa dentro de la pareja. Esta es la base de una relación entre individuos y les permite hablar de sus sentimientos, ideas y peticiones a la otra persona sin que ésta se sienta atacada o juzgada.

Es un modo de comunicación que requiere que el usuario sea consciente de sus sentimientos y necesidades.

El objetivo es mejorar la calidad de las relaciones, salir del círculo de la culpa, los juegos de poder y establecer una mejor comunicación.

Si cada miembro de la pareja sabe cómo hablar, si ambos logran expresar sus necesidades y escuchar las del otro, entonces tendrán más confianza en el otro y en sí mismos.

Este proceso ayuda a comunicarse de manera más auténtica y eficaz para evitar conflictos o arrebatos emocionales.

El proceso

Identificar los propios sentimientos/sentimientos ante una situación concreta, luego aprender a reformularlos en necesidades y finalmente formalizarlos en peticiones.

1. Observar sin juzgar o evaluar, acoger sin juzgar.

2. Ponga palabras sobre los sentimientos que despierta la situación.

3. Comprender las necesidades generadas por estos sentimientos.

4. Formular solicitudes claras, sencillas y factibles

Ejemplo: te encuentras en un conflicto con tu pareja, una frase que te conmueve/daña, un malentendido. En lugar de responder a la defensiva o agresivamente, simplemente conecte con sus sentimientos y use una comunicación no violenta. Este tipo de comunicación permite distanciarse del conflicto y, eventualmente, si se practica, desactivar el conflicto de manera efectiva.

Caso concreto: Tu compañero hace un comentario que te parece inapropiado, hiriente: "Tuviste todo el día para colgar la ropa y no lo hiciste" o "actúas como un idiota", "tu comentario es estúpido".

Reacciones 

1. Observación: "Estás reflexionando sobre lo que crees que hice mal" y no "Siempre me estás criticando".

2. Sentir: "Me siento enfadado y triste. »

3. Necesidad: "Porque necesito respeto y consideración" y/o "apoyo".

4. Pregunte: "Y me gustaría saber si usted entiende" y/o "Si está dispuesto a ayudarme con esta tarea...".

La comunicación no violenta es un trabajo de reformulación. La idea es no culpar a la otra persona por lo que sientes: Dices las cosas que piensas, pero hablas de ti mismo, de tus sentimientos, de cómo te sientes.

Este proceso teórico puede parecer poco claro en una primera lectura, pero con un poco de práctica y voluntad, no hay razón para no convertirlo en una práctica diaria.

La clave... escucharse a sí mismo para poder escuchar a los demás. Somos responsables de nuestras emociones y necesidades. Es al tomar conciencia de esto que seremos capaces de comprender y transmitir.


Artículo inspirado en psychologue.net

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