17 signos para determinar una adicción emocional

Te gustaría entenderte mejor con tu pareja y evitar discusiones por la "adicción emocional" y así lograr un mejor balance de tu situación sentimental. Continúa leyendo...

5 NOV 2020 · Lectura: min.

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17 signos para determinar una adicción emocional

Compartimos contigo 17 puntos que te ayudarán a aclarar una supuesta dependencia afectiva (adicción emocional a la pareja). Si dependes emocionalmente de tu pareja (o ha sido así en el pasado) tendrás la sensación de que los has vivido en el pasado o presente.

Cuanto más de estos signos cumplas, en mayor medida será elgrado de adicción hacia tu pareja.

Adicción emocional en 17 puntos 

1. Incapacidad para ser feliz por tu cuenta

Una persona con dependencia afectivase se condicionó pensando que es incapaz de ser feliz sola. Su vida no tiene sentido sin una relación romántica y estar en una relación es uno de sus principales objetivos en la vida.

Consejo : “Mientras seamos incapaces de estar bien solos, no podemos prosperar como pareja. "

2. Necesidad insaciable de agradar

Hacer todo para agradar a los demás a toda costa, aunque signifique hacer las cosas a regañadientes, aunque signifique hacer las cosas que no nos gustan. Cuando somos emocionalmente dependientes, podemos aferrarnos a personas que no nos corresponden, y nos aferramos a ellas aunque no nos quieran, no podemos estar lúcidos.

3. Negar su identidad

Para satisfacer su necesidad de agradar, estar seguro de ser elegido, de ser exclusivo para el otro, la persona en dependencia emocional perderá su autenticidad en la relación aunque no lo sea (no consciente). Adoptará un comportamiento para agradar al otro, un comportamiento que corresponda a lo que el otro espera de ella, y muy rápidamente se sentirá incómoda, en este rol y en la relación. Entonces no se dará cuenta de que lo que le provoca este malestar es precisamente el hecho de negar su identidad, es decir: "quién es realmente en lo más profundo de sí misma."

Consejo: "No podemos construir una relación sana y sólida sin ser nosotros mismos, mintiéndonos a nosotros mismos y mintiendo a los demás ..."

4. Déjese llevar demasiado rápido

Desde el inicio de la relación, la persona en dependencia emocional se deja llevar demasiado rápido. Rápidamente se proyecta a un futuro con el otro, sin haberse tomado el tiempo de conocer al mínimo a la persona, y sin comprobar que esta persona le conviene. Hay confusión entre pasión / atracción física y amor.

Consejo: “El tiempo es clave para conocer a una persona. "

5. Amar al otro en exceso:

Amar demasiado a una persona, no es amor es en verdad un signo de apego... Amar al otro es amarlo incondicionalmente, y cuando amamos incondicionalmente, amamos al otro como es.

No es necesario que intentemos cambiarlo. Sin embargo, la persona en dependencia emocional ama condicionalmente con muchas expectativas inconscientes porque así aprendió a amar. Ella siente que al darlo todo, espera que el otro le dé todo a cambio. De hecho, este comportamiento refleja su deseo y su necesidad de querer ser amado a toda costa.

Consejo: “Amar es querer dar lo mejor de uno mismo sólo porque nos alegra dar, sin esperar nada a cambio. "

6. Juega el papel de salvador y de víctima:

La persona en dependencia emocional atrae a menudo a compañeros “problemáticos” o incapaces de hacerse cargo de sí mismos. Inconscientemente, claro que la arreglará, porque ha aprendido muy bien a cuidar de los demás, pero con sus famosas expectativas de "regreso".

Cuando estas famosas expectativas no se cumplen, ella se siente decepcionada, frustrada y enojada. Y es una buena oportunidad para que ellahagael papel de víctima, y ​​luego culpe al otro manipulándolo sutilmente para obtener ayuda, atención y afecto que necesita desesperadamente.

Consejo: “Un salvador y una víctima sólo pueden desempeñar este papel en presencia de un verdugo y por eso atraen a este tipo de pareja. "

7. Necesidad de estar constantemente tranquilizado: 

La persona con adicción afectiva puede tener una pareja que le preste atención y le demuestre que lo ama, solo se tranquilizará temporalmente . Su pareja termina sintiendo asfixia o presión porque, haga lo que haga, la persona en dependencia emocional nunca se tranquiliza.

Consejo: “Pero la seguridad real viene de dentro: viene de uno mismo, no del otro. Para poder descubrirlo, tienes que trabajar un poco en ti mismo. "

8. Estar obsesionado con el otro

La persona en dependencia emocional está obsesionada con el pensamiento del otro: piensa en su pareja de la mañana a la noche, se pregunta constantemente qué está haciendo, con quién puede estar. Escanea su teléfono mientras espera sus masajes o llama durante mucho tiempo: está pensando en ella en este momento. Su la vida solo gira en torno a su pareja.

9. Ser celoso y posesivo:

La persona en dependencia emocional cree que los celos son prueba de amor. Vive un conflicto interior, en el sentido de que sus celos la carcomen pero, al mismo tiempo, es incapaz de controlar estos celos. Al mismo tiempo, puede pensar que amar es poseer al otro y viceversa. También puede pensar que, en una pareja, uno pertenece al otro y viceversa.

Consejo: “En realidad nadie le pertenece a nadie, todos somos seres libres. "

10. Tener miedo a la traición:

Por miedo a ser traicionado o engañado, la persona con adicción emocional tiende a sospechar y a mirar a su pareja. No sabe con precisión que es su miedo lo que atrae a pareas posiblemente infiele.

11. Aceptar lo inaceptable

Cuando el grado de dependencia es muy fuerte, una persona en dependencia emocional puede llegar a aceptar y soportar lo peor (por ejemplo, violencia verbal o física, humillación, sumisión y eso puede ir hasta el abuso físico y moral).

12 Valorarse a través del otro

La persona en dependencia emocional cree que su valor depende de la presencia y la mirada, de su pareja… Como no se estima, que no confía en él se valora ilusoriamente a sí misma a través de su pareja: necesita su aprobación, en muchas situaciones.

13. Necesidad de una relación para dar sentido a su vida

La persona en dependencia emocional piensa que su vida no tiene sentido, en ausencia de una relación sentimental.

Consejo: “En realidad, la persona en dependencia emocional debe aprender primero a dar sentido a su vida cuando todavía está solo, durante una fase de celibato. "

14. Miedo al abandono y la soledad

La persona en dependencia emocional es el mayor miedo que se ha alimentado desde la niñez, y puede ser real o imaginario.

Consejo: “Para poder liberarse eficazmente de este miedo, tiene que trabajar de verdad en sí mismo. "

15. Aferrarse al otro la persona 

Sí, se aferrará al otro en cuanto sienta el riesgo de ser abandonado. Esta es la reacción que adoptará tras el miedo que le viene de la infancia. Ella cree que aferrarse a la otra persona le impedirá experimentar el resultado de su miedo.

Consejo: "Sin embargo, cuanto más vive en este miedo: cuanto más lo alimenta y más lo atrae , más produce el resultado". "

16. Depresión después de una ruptura

La persona en dependencia emocional tiende más fácilmente a caer en una depresión, porque cuanto mayor es el grado de dependencia, más tiende el adicto emocional a caer en una depresión sentimental: la duración es variable según la experiencia de cada persona.

17. Repetición del mismo escenario

Puede pasar de una relación a otra y repite el mismo escenario una y otra vez, hasta darse cuenta de que la historia se perpetúa incansablemente, y que debe parar de hacer este patrón. El problema lo tiene quien dependen emocionalmente (en primera instancia).

Si tienes más de 5 puntos lo mejor sería que hicieras una revisión de tu autoestima y tus patrones o esquemas mentales ¿cómo fue la relación con tus padres? Si por más que piensas no comprender por qué eres así, te invitamos a que hoy mismo pidas citas con uno de nuestros psicólogos con cédula profesional de México. Todos están disponibles para ti. Haz el camino desde hoy más fácil y feliz para ti ¡está en tus manos! no en las de tu pareja.

Artñiculo escrito por Celine Eliane Maupeu en psychologue.net

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Bibliografía

Buss, DM, Shackelford, TK y McKibbin, WF (2008). El formulario abreviado del inventario de retención de pareja (MRI-SF). Personalidad y diferencias individuales, 44, 322-334.

Baughman, K. (2016). De la adolescencia a la edad adulta: Violencia de pareja en culturas de honor (Tesis doctoral inédita). Universidad de Oklahoma, Norman, OK.

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