Hola buenas tardes, soy una mujer de 27 años, me casé a los 18 años. Honestamente fue porque me embaracé de mi entonces novio. Mi esposo nunca tuvo sentido del compromiso, me ha hecho sufrir mucho, es posesivo, celoso, le gustaba salir pero no que yo lo hiciera, me fue infiel dos veces, permitía a su mamá meterse en nuestra relación y si yo le contestaba a su mamá o me enojaba con ella me daba un golpe o un puñetazo. Un buen día me separé de él, fue por un lapso de un año pero al fin de nuevas promesas y suplicas de perdón volví con él. Las cosas cambiaron un poco y mejoraron también pero al yo saber de sus infidelidades también fui infiel, me metí con alguien más a fin de venganza y por rencor.
Hace casi tres años sufrí la pérdida de mi segunda hija teniendo seis meses de embarazo. A los tres o cuatro meses del parto prematuro supe que fue a causa de una enfermedad de transmisión sexual. Yo lo culpé y a la fecha cada que puedo lo culpo de la muerte de mi hija pero bien sé que también pude ser la causante del hecho. Al año de la pérdida de mi bebé fui infiel nuevamente pero esta vez fue algo más serio, fue una relación de casi un año con un compañero de trabajo. Por ego y nuevamente a fin de desquitarme. Lo sorprendente es que desde que mi bebé murió, mi esposo cambió por completo. Casi no sale y si lo hace vamos juntos, me trata mejor, es bueno, me dice frecuentemente que me ama y que quiere estar para siempre conmigo. Yo no le respondo nunca nada, mi trato cambió hacia él, me volví fría y cortante; las metas y planes que teníamos juntos dejaron de importarme.
Cada que discutimos le digo las mismas groserías que él me dice y más a fin de conseguir sacarlo de quicio para que me golpee y tener la fuerza de irme con mi niña. Por fin lo conseguí. Me volvió a golpear. Estaba decidida a irme pero él dice que no lo deje que quiere estar conmigo pero que yo también tengo que reconocer que yo he cambiado y que muchos problemas los ocasiono yo. Le dije que la única forma de que me quedara sería si tomamos terapia de pareja y él accedió porque dice que quiere salvar lo nuestro. Estoy muy confundida, no sé si es conveniente. Sé que soy responsable de muchas cosas, que me volví maltratadora al igual que él, sé que fallé y que lo nuestro está destruido. No entiendo por qué busqué tantas veces tener un buen motivo para irme y ahora que lo tengo, lo dudo. Estoy con una gran ansiedad por no saber qué hacer porque una parte de mi quiere quedarse con él y aprender a amar juntos, creo que ninguno de los dos sabe amar.
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17 OCT 2015
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Lupita: la respuesta es que SI, si se puede resanar una relación por lastimera y lastimosa que haya sido en el pasado; el pasado ya no se puede cambiar, ni mejorarlo ni empeorarlo, percibo que actualmente están en una situación muy propicia para reconstruir si ambos lo desean su matrimonio. Es muy sano que ambos reconozcan su parte y no carguen en el otro toda la culpa. También es claro que por si mismos les sería muy difícil trabajarlo y que un buen terapeuta de pareja, tratándolos juntos pueden avanzar en breve, si ambos están dispuestos, hay fundadas esperanzas de recuperación, acorde a lo que me a tocado ver en parejas que han pasado por situaciones similares a la vuestra.
28 JUL 2020
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Lupita, es bueno reconocer, pero no es suficiente, si es importante acudan a terapia de pareja y gestionen estás experiencias que mencionas, tienen una hija y es una responsabilidad de ambos, por lo tanto juntos o separados, tendrán que seguirse viendo, porque ambos son importantes para ella, su amor, guía, comprensión y convivencia entre otras cosas le ayudan a ser mejor y estable, pero no te quedes en la relación por ella, hazlo por ti, solo si lo deseas.
13 NOV 2017
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Hola Lupita:
Antes que nada sugerirte que acudas a terapia, por lo que observo, son varios factores lo que necesitas revisar detenidamente: La autoestima dañada, la codependencia emocional, los duelos, inseguridades, falta de confianza en tí misma, los miedos, etc. Una vez que hayas iniciado la terapia, ver la posibilidad de que tu esposo se integre a ella. Sólo de esa manera podrías darte cuenta si deseas continuar con tu pareja o no, porque la terapia no necesariamente tendría que ser para seguir viviendo juntos, sino todo lo contrario. Tú eliges y yo te deseo la mejor de las suertes. Psic. Doral.
19 OCT 2015
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Lupita, ya has dado el primer paso al reconocer tu contribución a la relación dañada. Eran muy jóvenes cuando se casaron y sin ningún entrenamiento, pero nunca es tarde. Empiecen ahora, busquen una consejería matrimonial que incluya un enfoque espiritual porque es la mejor manera de hacer la transacción del perdón genuino.
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19 OCT 2015
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La terapia de pareja no necesariamente es para seguir juntos, la terapia es un proceso de sanación independientemente de si continua o no es un camino que les lleva a lograr una armonía en su vida.
17 OCT 2015
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Lupita, me parece que tu situación va más allá de tu relación actual, te sugiero que trabajes en terapia la relación que viste de tus cuidadores o padres, me parece que tu historia pudiera ser una historia que estas repitiendo del pasado.
Por otra parte recuperarte es el paso siguiente para que desde ahí puedas reconocer y decir la vida que deseas para ti y tu hija.
Ya diste el primer paso que es reconocer que algo no anda bien, definitivamente las personas cambian pero no a causa de que alguien les diga si no por mera convicción y trabajo personal. Así que lo primero es tu seguridad y la de tus hijos si estas en una situación de maltrato físico, nada justifica un acto así.
Espero esta orientación te ayude y te haga decidir a dar el primer paso, también te recomiendo los grupos de ayuda de codependientes anónimos.
16 OCT 2015
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Hola Lupita! Desde el principio ambos han estado en una relación de agresividad, poder, venganza y siempre tiene que estar uno en contra del otro para poder seguir adelante.
Les sugiero que asistan ambos tanto a terapia individual como de pareja.
Me pongo a sus órdenes.
16 OCT 2015
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Estimada Lupita. Tu relación es muy conflictiva y lo ha sido siempre. Se han vuelto adictos a mal trato de uno al otro o de los dos. Estoy de acuerdo en cuanto a que necesitan terapia, en mi opinión cada uno de manera individual y posteriormente de pareja. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.
