Un chico ninfómano

Realizada por Adriana Andrade · 16 nov 2012 Trastornos sexuales

Hace tiempo mi ex dio por terminada la relación porque, según él, no nos entendíamos. Obviamente me dolió el rompimiento y más porque creía que íbamos bien. Bueno, el asunto es que descubro que no sólo me tuvo como pareja, sino que ha tenido relaciones con otras chicas y chicos antes y durante de nuestra relación. Primero me preocupé por mí, que me hice los análisis y por fortuna estoy bien. No obstante, me hizo pensar mucho en su comportamiento de descontrol sexual ya que tiene nueva "novia" y sigue metiéndose con otras personas (tanto hombres como mujeres). En este caso ¿Qué se debe de hacer y qué tratamiento debe tomar?

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Mejor respuesta 20 NOV 2012

Apreciable Adriana, tu expareja es infiel, nada tiene que ver con algún desajuste. La ninfomanía NO existe, se ha retirado del catálogo de Psiquiatría. Se utilizaba ese término para catalogar a las mujeres con deseo sexual, se mencionaba otro término "furor vaginal"
Así que no debes preocuparte por alguien que ya salió de tu vida, debes aprender a soltar a las personas, si no seguramente que vas a vivir siempre pendiente de tu ex pareja

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9 MAY 2013

Terminar con una relación como la que tú tuviste con tu ex fue lo mejor que te paso pues esas son relaciones tóxicas que no te convienen tener en tu vida, aprende de esta experiencia y ten cuidado para la próxima, suéltalo y deja que el busque ayuda si la necesita si no entonces será su responsabilidad.

Terapia De Pareja Y Sexualidad En Internado Fin De Semana Psicólogo en Aguascalientes

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27 NOV 2012

Estimada Adriana. El tipo de tratamiento que deberá tomar no es èl, sino usted, ya que en la forma en que nos relacionamos en en la forma que tenemos una pareja. El no querrá ayuda, que si la necesita, pero creo le servirá darse cuenta porque ud. se relacionó con un hombre así, y no repetir el mismo patrón.

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22 NOV 2012

Adriana. Crees que él esté interesado en asistir a un grupo de ASA? Dile que nos ayude a formar uno.

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20 NOV 2012

Estimada Adriana. Tú pregunta ha sido ampliamente contestada; siendo así te preguntarás por qué te respondo. El motivo es para hacer una aclaración. Las palabras ninfómana y ninfomanía se aplican únicamente a las mujeres, no a los hombres. El significado etimológico del término es "furor uterino" y es una palabra que ha caído en desuso por ser una manera peyorativa de referirse a la sexualidad femenina. Con esta palabra se aludía a mujeres que tenían un deseo sexual "más frecuente e intenso que la mayoría de las mujeres, y por lo tanto, anormal". No podemos hacer juicios de valor de esta naturaleza, en los que se descalifica y/o se denigra a alguien por la expresión de su sexualidad y se le considera anormal, con frecuencia usándose uno mismo como la norma o la medida de la sexualidad "adecuada". Todos, especialistas y público en general tenemos que aprender a tratar con respeto la sexualidad propia y ajena, por supuesto, siempre que esta no dañe la integridad física o emocional de la sexualidad de los demás. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.

Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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20 NOV 2012

Adriana, qué bien que ya te revisaste y estas bien de salud. En este caso a quien debe moverse atenderse es a él, así que déjaselo, y tu revisa que te mueve su comportamiento y trabaja en lo tuyo. Saludos y un abrazo!!

Crece Consultores Psicólogo en Guadalajara

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19 NOV 2012

Es totalmente un ninfomano debe tratarse con psicólogo o psiquiatra por que puede ser un trauma que tuvo en su infancia, yo que vos no me preocuparía por su problema ya que el no fue fiel con vos pudiendo contagiarte cualquier enfermedad.

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19 NOV 2012

Estimada Adriana...:
Los hombres deben tener en cuenta que para las mujeres es importante sentirse valoradas y queridas a través de atenciones personales que precedan a las relaciones sexuales, siendo éstas un elemento principal de las relaciones de pareja. Pero, por otra parte, las mujeres deben comprender que, para los hombres, el sexo puede ser una instancia de descarga de tensiones, pero también, un mecanismo de expresión de las emociones que, normalmente, ellos no manifiestan.
Cabe señalar, no obstante, que existen parejas en que estos intereses y estilos no son tan claros y otras, en las que pueden incluso presentarse de manera inversa, pues sólo se trata de tendencias relacionadas al género y no de normas.
Muchas mujeres se quejan también de que sus parejas no cumplen con sus expectativas en términos sexuales. En parejas homosexuales, estas dos posiciones pueden darse también en diferentes momentos de su historia, dependiendo de los roles y de múltiples otros factores.
Es importante considerar que la formación y mantenimiento de la pareja es un proceso que ocurre en ciclos de relativa estabilidad, crisis y reorganización y que el sexo, como todo elemento de la relación, también se comporta como un ciclo. Por tanto, la frecuencia sexual se modifica en función de ciertas variables asociadas al proceso, como por ejemplo; la fase en que la pareja se encuentre, la edad y las condiciones físicas, emocionales, mentales y contextuales de ambos miembros de la pareja, entre otros.
En algunos casos, la frecuencia sexual puede ser una especie de termómetro para medir la calidad de la relación de pareja, pues en muchos casos, ésta tiende a disminuir cuando hay problemas y a aumentar cuando la relación está bien. No obstante, en otros, una disminución en la frecuencia sexual, puede tener relación con factores personales específicos, tales como estrés, cansancio o simplemente una baja en el deseo sexual relacionada con asuntos de otra índole.
Lo importante es aceptar las modificaciones e incluso ser capaz de ir generando cambios de acuerdo a las necesidades de ambos miembros de la pareja, ya sea en función de aumentarlas o disminuirlas. Para que esto no se transforme en un conflicto, la comunicación al respecto es trascendental, pues la sexualidad en pareja debe valorarse como un encuentro entre dos personas y no como un mero trámite o una necesidad que debe ser saciada.
Es necesario considerar el punto de vista del otro, las peticiones y deseos de cada uno, respetar las aprehensiones, explicitar las frustraciones y evitar quedarse estáticos en una situación que no resulta cómoda. En este sentido, si bien es importante que la pareja respete, por ejemplo, la falta de deseo sexual del otro, también es de suma relevancia, que sea capaz de reavivarlo en un momento posterior, de manera que sea posible mantener el ciclo en marcha y no estancarse en una u otra fase que resulte conflictiva para alguno de los miembros de la pareja.
Finalmente, cabe señalar, que no existe una frecuencia sexual “adecuada”, ni “normal”, pues esta depende, como se explicó en párrafos anteriores, de múltiples factores. Más que la cantidad, como en casi todo orden de cosas, lo que más importancia tiene es la calidad del encuentro sexual. La satisfacción personal que cada uno obtenga de la relación sexual en pareja, se constituye como un aliciente para renovar juntos la actividad erótica.
Yo le ofrezco mi ayuda y mis servicios como Psicólogo Clínico y de la Salud, Psicoanalista de Orientación Lacaniana y Acompañante Psicoterapéutico con Especialidad en Psicoterapia de Grupos y Parejas.
Yo soy el Dr. Carlos Alberto Vargas Prado y tengo una vasta experiencia en los diversos ramos de la Psicología Clínica y de la Psicoterapia y del Psicoanálisis en sus diferentes variaciones (con Niños y Adolescentes, Jóvenes y Adultos) y en sus diferentes tratamientos (Neurosis y Psicosis, Melancolía, Autismo, Angustia y Perversión). No tiene mucho tiempo que volví de Argentina en donde me especialicé en Antropología Médica y Etnopsiquiatría, así que como verá soy su mejor opción para el Tratamiento que usted requiere.

Dr. Carlos Alberto Vargas Prado. Psicólogo Clínico y Psicoterapeuta. Psicólogo en Miguel Hidalgo

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19 NOV 2012

Los trastornos sexuales no se pueden diagnosticar únicamente porque una persona gusta del sexo consensual, aquí lo importante es tu preocupación por él, ya que actualmente por lo que dices ya no es tu pareja, seria importante que tu buscaras ayuda para resolver tu codependencia para con él y tu preocupación por su vida sexual.

Laura Rodriguez Aviles Psicólogo en Santiago de Querétaro

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16 NOV 2012

Estimada Adriana. El que alguien tenga varias parejas sexuales,incluso de ambos sexos, no necesariamente tiene que significar que padece de algún trastorno; puede ser o no. Hay que evaluarlo y eso implica que él, que es el interesado, decida asistir a la consulta. Lo interesante es que se trata de tu ex-novio y tú estás preocupada porque él reciba tratamiento, que te insisto, hay que evaluar y él tiene que decidir. Parece que no has terminado emocionalmente con él, que sigues ligada a la relación. Lo más importante ya lo hiciste: investigar si te contagió alguna enfermedad de transmisión sexual, lo que -afortunadamente- no sucedió. Ahora que ya no son novios, cada uno debe seguir su propio camino, el tuyo es buscar tu recuperación de la ruptura. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.

Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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16 NOV 2012

Hola Adriana, en primer lugar podría comentarte que la sexualidad es una de las máximas expresiones de la vitalidad humana, y sus límites y regulaciones derivan de las normativas "culturales"; en segundo lugar, es muy difícil y delicado calificar un comportamiento sexual como patológico, particular mente si los encuentros son consensuados.

Podría pensarse que existe un problema si la persona expresa un malestar clínicamente significativo con la expresión y ejercicio de su sexualidad; otro factor que vale la pena considerar es si en el tipo y forma de los encuentros, las partes implicadas están de acuerdo y conscientes de como estos se están desarrollando.

Existen sexólogos terapeutas especializados.

Saludos

Psicología Y Educación Integral A.c. Psicólogo en Naucalpan de Juárez

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