Si el otro no pone de su parte

Buen dia Cristy,
Tu esposo tiene una adicción, y al parecer no está dispuesto a dejarla. Lo que te pasa a tí es un problema diferente, él no podrá resolver tu problema, y tú no podrás resolver el de él. Te recomiendo te atiendas, a tiempo.
Estamos a tus órdenes, entre más pronto te atiendas mejor para los dos.

Que tal Cristy,

Este tipo de problemática es compleja, pero lo que hay que hacer es poner un ultimátum y cumplirlo. En cualquier adicción hay un enamoramiento de la sustancia en este caso el alcohol, y el afectado (en este caso tu esposo) debe decidir entre la botella o tú, su vida familiar. De esa forma pedirá ayuda en un momento de fondo de sufrimiento y tú como su esposa te recomiendo llevar tu proceso aparte tanto en psicoterapia como en grupos de al-anon para familiares de alcohólicos, así aprenderás a sobrellevar esto e ir mejorando sus vidas poco a poco.
Saludos estoy a tu servicio.

Hola Cristy,

Si el no quiere ayuda. Sería buena que tu si pudieras tomar una terapia para que puedas poner en orden tus ideas y que no salgas afectada de toda esta situación que es muy difícil para cualquier persona.
Cualquier duda, estoy a tus ordenes. Saludos cordiales.

Hola Cristy.
En verdad resulta difícil la relación con una persona con problemas de alcoholismo, más aún si se le ama y no se le quiere perder. A veces no entendemos a esas personas y nos frustramos porque nuestros intentos por que deje de tomar alcohol son infructuosos y las formas en que manejamos la situación lejos de ayudar la empeora, es decir, solemos estar en contra de todo lo que ellos hacen en vez de buscar entender el por que lo hacen; te recomiendo que busques saber por que toma, que te des cuenta que no es tu culpa, que te desprendas de la situación para poder comprenderlo; él no dejará de tomar porque tu quieres, ¡esa es su elección!.

Acude a grupos de autoayuda Al-Anon, son para personas que no son alcohólicas pero que viven o conocen a alguien que si lo hace. Además, busca ayuda con un terapeuta especialista en adicciones para que tu salud mental no se vea afectada y te sea más fácil tomar decisiones. Atte. Psic. Alejandro Rendón

Estimada Cristy puede pedir ayuda a los grupos de Alanon pues vivir con un alcohólico es una coodependencia o si lo prefiere nosotros podemos ayudar.
Previa cita.

Hola Cristy. Para no fracasar en otra relación es importante aprender lo que cada una tiene que enseñarnos. Te recomiendo asistir a sesiones de psicoterapia para poder trabajar en todos los aspectos pendientes, aprender a poner limites y que vivas la vida como tu la quieres vivir.
Si eres de Querétaro, quedo a tus órdenes. Saludos

Cristy: En verdad es muy difícil la situación de ser pareja de alguien que padece alcoholismo, porque sin duda se vuelve codependiente del otro y sin querer termina solapando su enfermedad, viviendo en un ciclo de violencia, rompimientos continuos, reconciliaciones y culpa, como esto que siente ahora: sentirse culpable de una relación cuando son dos en ella, pero alguien el está motivando el desequilibrio. Le sugiero busque ayuda para usted, con psicoterapeuta especializado en adicciones o los grupos de Alanon que son para familias de alcohólicos. Usted decide que calidad de vida quiere tener para usted o para sus hijos. Si el oro no pone de su parte, le toca a usted ponerla. Saludos y le deseo fuerza.

Cristy, primero que nada él te está poniendo las cosas en claro, no tiene interés en tratar su adicción, creo que aquí valdría la pena que identificarás que te mantiene en esta relación, si hay o no co-dependencia y que pautas de interacción has llevado a cabo si has tenido dificultades en otras relaciones, creo que en este caso se requiere de un trabajo personal para que tomes cien por ciento la responsabilidad de tu vida,

Buenas tardes Cristy.

Comentas que no deseas fracasar en otra relación. En ocasiones, las motivaciones que nos llevan a buscar a una pareja de determinadas características nos son, en parte, desconocidas. Sin embargo, me parece que una psicoterapia individual de corte analítico te ayudaría a comprender qué motivaciones te llevan a mantener una relación de esas características y, por ende, tener una visión a futuro más clara con respecto a tus decisiones.

Saludos.
Psic. César V.

Hola Cristy. Entiendo tu desesperación pero quiero que sepas que la enfermedad del alcoholismo es tan complicada como la de la co-dependencia, y parece que tu estas padeciendo esta última.
Para que comprendas mejor esto que te digo sería bueno que te acercaras a los grupos de Alanon, que son las personas que viven con un enfermo alcohólico. Podrás constatar que tanto él como tu necesitan ayuda, pero como dices, si él no pone de su parte tal vez tú si lo hagas, y no sigas esperando a que él cambie. Hazlo tu. A la vez de asistir a estos grupos te aconsejo que vayas a psicoterapia, vale la pena que busques un crecimiento emocional para vivir con plenitud. A tus ordenes.

Si crees que con sacrificar tu bienestar en está relación compensa tu relación de fracaso (como dices) del pasado, se comienza desde carencias. Te leo y escucho una mujer que esta cansada pero se obliga a estar ahí. La pregunta es ¿Cuánto tiempo esperaras a que él ponga de su parte? y mientras eso pasa ¿qué harás tu? Te sugiero leas sobre Codependencia en la pareja de una persona alcohólica. Saludos.

El alcoholismo es una adicción y sí para el no representa un problema grave entonces no cambiará. En nuestro Centro trabajamos terapia de pareja, terapia individual y adicciones.
Atentamente Psicóloga Ericka Sánchez Riquelme.

Hola Cristy
Los familiares directos que conviven con un enfermo de alcoholismo, terminan por enfermar también. Es difícil convivir con un enfermo así. Las personas, terminan agobiadas desesperadas y creen que algunos comportamientos inadecuados que el enfermo presenta; lo hace por maldad.

Tanto el alcohólico, como el adicto a alguna sustancia, se vuelven mentirosos, manipuladores y desafiantes. Comportamientos que desgastan sumamente a quienes lo rodean, principalmente a la esposo, la madre ó, a los hijos.

Por lo que dices en tu mensaje, creo que tu esposo no quiere cambiar. Ante esto: "Cambia tu y tu mundo cambiará ".

Atte. Lucia S. Suet
Psicóloga Clínica

Apreciada Cristy,
Por como describes la situación, creo que en realidad no estás “indecisa” y sí sabes “qué hacer, porqué tienes muy claro tanto el cuadro de la situación, como la determinación de tu pareja a no cambiar sus hábitos de dependencia del alcohol, por muy destructivos que sean, y a pesar de que, entre otras cosas, estén destruyendo vuestra relación.

También tienes claro que no quieres seguir en esa relación, aguantando y sufriendo.
Entonces, ¿cuál es el problema? ¿Qué es lo que te impide actuar y salir de esa relación tóxica?
También lo dejas claro en tu pregunta: el miedo a “fracasar en otra relación”.
Seguramente ese miedo tendrá su fundamento en sufrimientos pasados y en “cicatrices” que llevas dentro, así que a mayor razón creo que te mereces acudir a un/a terapeuta competente, para afrontar ese miedo, liberarte del lastre del sufrimiento que está detrás, y seguir con tu vida para lograr la relación gratificante y enriquecedora que deseas y mereces.
La relación gratificante y enriquecedora que no podrás tener mientras sigas bloqueada por el miedo en la relación tóxica en la que estás.

¡Ánimos Cristy! Tu vida está delante de ti, esperándote.

Saludos cordiales,
Lic. Davide Galeone

Estimada Cristy. Así como lo describes es lo que significa vivir con un alcohólico, que además, claramente ha dicho que no piensa atenderse. Eso significa que te corresponde decidir qué quieres hacer y hacerlo. Te sugiero que asistas a psicoterapia y a Al-Anón, que es para familiares de alcohólicos.
Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Cristy, se que para ti es difícil esta situación, y que implica muchas cosas, pero definitivamente es necesario que tu pareja acepte que tiene un problema y se quiera atender, sería recomendable que asistieras a terapia porque tu si te puedes ayudar sobre todo a tomar una decisión lo mejor posible para ti.
Saludos.

Parece que no quiere cambiar, si este es el caso deberías de evaluar que camino tomaras, de irte o quedarte, tomando en consideración que es lo que esto te hace a ti y que hay dentro de tu alcance hacer

Saludos.