Vivo con mi pareja desde hace 3 años, me mudé de país para estar con él, por lo que ni mi familia ni amigos están cerca. La hija de mi esposo tiene 12 años y vive la mitad del tiempo con nosotros y la otra mitad con su mamá. Mi esposo últimamente ha dedicado mucha más atención a su hija, al grado que yo me siento desplazada. Entre semana mi esposo llega a las 7 pm a casa y la cena ya la tengo lista, cenamos en 20 min. y después ellos se ponen a hacer cosas juntos hasta que ella se va a dormir a las 10 pm. Yo no disfruto de las cosas que ellos hacen, por lo que solo me queda irme a la recámara y hacer otras cosas sola. Los fines de semana es imposible hablar con mi pareja cuando está la niña porque apenas empiezo hablar, mi esposo empieza a llamar a su hija, “cariño, estás bien?”, “¿cariño, necesitas algo?”, “¿cariño, qué quieres hacer?”. La niña también intenta estar de la mano de su papá todo el tiempo y abrazándolo, todo el tiempo hablando de su mamá. Esta situación me ha llevado a sentir muchos celos de la niña de mi pareja y ya es notorio para mi pareja que no me agrada estar cuando su hija está. ¿Qué puedo hacer para dejar de sentir esto? No es de mi interés compartir cosas con la niña, pero sí me gustaría dejar de sentir celos y rechazo cuando ella está para que podamos llevar una relación cordial y sin tensión.
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7 NOV 2023
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Hola, Amara. Gracias por tu pregunta ya que seguro será de utilidad para muchas personas que pasan por la misma situación que tú. Considero fundamental que inicies un proceso terapeútico para que así puedas analizar con profundidad tu relación de pareja, pero, sobre todo, contigo misma. Él no dejará de ser padre y tiene un compromiso ante todo con su hija, sin embargo, el punto realmente importante es cuestionarte si estás dispuesta aceptarlo y a vivir en paz con eso o analizar qué es lo que te mantiene en una relación en la cual no te sientes cómoda, vista, segura, validada, etc. y esa respuesta solo la tienes tú. Quizá por ahora no tengas claro tus motivaciones, es por eso, que a través de una psicoterapia puedes comenzar el proceso de pensarte a ti misma para tomar decisiones amorosas para los demás, pero, sobre todo, para ti misma. Quedo a tu disposición, saludos!
3 OCT 2023
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Hola amara, en situación es importante entender el rol de padre que tu pareja cumple y en la adolescencia es importante sentirse apoyado y sustentado por nuestras figuras paternas. Mencionas que no es de tu interés compartir cosas con la niña, ¿pero consideras que para tu pareja es importante esto? Ya que este punto puede algo con lo que trabajar para mejorar la relación entre ustedes y como colateral mejorar la relación con la niña, es normal que sientas el rechazo de tu pareja porque no esta dando la atención deseada, pero parte del compromiso con tu pareja es aceptar su historia detrás de el y esto incluye a su hija, es básico saber que hay tiempo para todo, si sientes que tu pareja no te da el determinado tiempo puede hablarlo de una manera amable y honesta con él sobre cómo te sientes. Si consideras que no puedes hacer esto sola, quedo a tus órdenes.
9 SEP 2023
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La solución está en que tengas claridad en tu papel de esposa, esa joven se irá muy pronto y es bueno que este con su papá. Acude a terapia y supera esos celos mal fundados.
9 SEP 2023
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Estimada Amara: Cuando logres asimilar que la relación entre ellos es de padre-hija, puedes asistir a terapia. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez
