No sé qué hacer para dejar de estar con varias mujeres. Honestamente no puedo tener una relación sin ser infiel. Tuve un noviazgo de 6 años en los cuales siempre fui infiel, y me juraba a mí mismo no volverle a fallar a mi novia pero no puedo. Y al contrario de muchos hombres, quisiera poder dejar de ser tan infiel. A todas las mujeres les miento y las engaño. Pero ya no quiero seguir así. ¿Qué será que tenga que hacer? ¿O por qué pasa esto?
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19 ENE 2015
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Una de las causas puede ser la búsqueda constante de algo que no has encontrado o el querer demostrarte algo a ti mismo. El saber por qué se da o qué es lo que sucede es por medio de la psicoterapia para poder indagar qué es lo que te sucede que crees que no puedas ser una persona fiel y te autosabotes tus propias promesas.
19 ENE 2015
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Hola Julio:
La situación que comentas debe de analizarse desde varias perspectivas, la primera es la naturaleza de la infidelidad, es decir, que te orilla a ser infiel, la segunda es cuando comentas “quisiera deja de ser tan infiel”, ¿de verdad eso quieres?, es decir, ¿por qué la decisión de hacer determinada conducta es más fuerte para ti que no hacerla?, otra de las cosas a analizar es la manera en que te relacionas con tus parejas, entre otras cosas.
Te recomiendo que inicies un proceso terapéutico, el cual te ayudará a entender estos y otros cuestionamientos que te pueden ayudar en tu vida.
En CAPP Psicología y Psicoanálisis te podemos acompañar en esta etapa de su vida.
15 ENE 2015
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Hola, creo que la pregunta correcta que puedes plantearte y que qué puedes contestar más objetivamente es: ¿para que soy infiel? a cuales de tus ideas les estás faltando, a qué parte de tu vida te estás mintiendo. Mira más allá de las respuestas lógicas que aparecen luego de un porqué, ya que estas son sólo excusas para ocultar tu verdadero sentir. Lo más recomendable, así es, asistir a terapia psicológica y reatar ese tema. Hasta pronto.
15 ENE 2015
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La fidelidad es una decisión personal, cuando un hombre o una mujer son infieles las razones son múltiples, van desde un falta de compromiso, la adrenalina que se siente al correr el riesgo, y hasta el gusto por relacionarse con más de una persona, si quieres dejar de ser infiel, lo importante es que evalúes por qué quieres dejar de serlo y cuáles serían los beneficios que obtendrías de eso. Estoy a tus órdenes a través de Psico.mx en el área de Satélite. Alma Isabel Pérez.
13 ENE 2015
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Buen día Julio,
Vives una situación que te causa malestar, y por lo que dices, no has logrado resolverlo solo, por lo que te recomiendo buscar psicoterapia, trabajar a profundidad la causa de esa conducta, y así logres resolver.
La causa de esta situación es diferente en cada persona, por lo que no existe una receta mágica, por lo que solamente en un proceso terapéutico individual podrás resolver. Si no te fuera posible acudir a psicoterapia, al menos atiéndete con un psiquiatra. Lo que te ocurre tiene solución, si te atiendes.
Estamos a tus órdenes en Aguascalientes a través de Psico.mx
13 ENE 2015
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Buenas tardes Julio, te sugiero que acudas a un proceso terapéutico con el psicólogo de tu preferencia, con el fin de analizar tu historia de vida y la forma como te relacionas con los demás, con el fin que determines que es lo que te lleva a tomar la decisión de no estar con una sola persona, pueden ser muchos factores como el miedo al compromiso con una sola persona por el miedo a que te lastimen o alguna conducta aprendida de tu figura paterna o materna, es una cuestión que tendrás que averiguar en lo personal.
13 ENE 2015
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Le sugiero asistir a un proceso terapéutico con un psicólogo de su confianza con el fin de que trabaje en este aspecto de su vida, en virtud de que al analizar su historia de vida y su forma de relacionarse con los demás encontrará qué es lo que le hace decidir no estar con una sola persona, quizás sea miedo al compromiso con una sola persona, se esté protegiéndose de ser lastimado, o bien por aprendizaje a través de una figura paterna o materna que le hizo pensar que nunca estaría bien con una sola persona como pareja, de esta manera determinará cuál es la respuesta particular en su caso. Suerte.
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13 ENE 2015
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Muy buena tarde Julio
Tu preocupación a mi parecer es objeto de ser analizada a través de un proceso psicológico, ya que las respuestas que te demos por este medio serán incompletas y llenas de subjetividades. Tienes un gran avance (el mayor a mi parecer) y ese es el querer cambiar la conducta, es decir, dejar de ser infiel. Lo que puedo comentar es que pueden existir muchos procesos por los cuales estés pasando y que aún no has llegado a comprender del todo, de igual manera el control de impulsos, pues sabemos que el deseo sexual es una pulsión como muchas otras cosas que se suscitan en nuestras personas y es posible que no se hayan instaurada de una manera correcta y perdurable este control de impulsos. Por otro lado está la situación emocional, toda conducta se acompaña de una respuesta emocional y mucho más compleja de lo que parece, esto da pie entonces a un sin fin de situaciones que muchas veces no sabemos por qué suceden. De esta forma mi recomendación es que inicies un proceso y así puedas ir aclarando la interrogativa que formulas.
Saludos cordiales.
13 ENE 2015
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Muy buenos día Julio. Es importante que acudas a terapia de preferencia con un terapeuta de pareja. No solamente es el ser infiel, sino el no poder controlar tus emociones e impulsos, seguramente tienes un problema sexual o adicción al sexo y esto se da por no poder controlar tus impulsos. Te sugiero tomes terapia. Me pongo a tus órdenes a través de Psico.mx
Soy Psic. Terapeuta familiar y de pareja.
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13 ENE 2015
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Se tendrán que atender los patrones de conducta que fueron aprendidos desde la niñez.
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13 ENE 2015
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Hola Julio, a veces es duro darnos cuenta de que hay situaciones que en la consciencia queremos modificar pero no sabemos porqué continuamos con ellas. Existen motivaciones inconscientes que son nuestras pero las desconocemos que son las que muchas veces nos hacen repetir patrones de conductas, emocionales, y relacionales que nos dañan. El problema es que no conocemos cuales son las causas que nos llevaron a fijar estos patrones o a repetirlos.
La psicoterapia con orientación psicoanalítica realiza un análisis profundo de estos patrones para poder ponerlos en la superficie de la consciencia y desentrañar los nudos que nos hacen repetirlos de manera inconsciente.
El psicoanálisis (entre otras corrientes terapéuticas) busca que el paciente tenga un mayor conocimiento de sí mismo, y gracias a esto poder generar los cambios que necesita en su vida.
Cualquier camino de trabajo personal te puede ser de utilidad, el primer paso ya lo diste y es darte cuenta de que hay algo que quieres cambiar aunque no sabes cómo hacerlo.
13 ENE 2015
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Hola, lo que te pasa es algo similar, aunque no igual, a una adicción. Los impulsos no se controlan y existen problemas inconscientes que habría que resolver si es que te decides seriamente a resolverlo. La mente nos traiciona y busca razones o pretextos para salirse con la suya. Es muy difícil resolver esto sin una ayuda profesional o al menos una terapia de grupo específica en este tema, tipo AA. Generalmente las personas entran sin estar muy convencidas y no resultan los tratamientos. Se requiere de una autoconciencia de enfermedad que casi siempre se da cuando la persona ya ha sido muy autodestructiva y se ha lastimado a sí misma y a otros. Espero que no sea tu caso.
13 ENE 2015
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Una postura de fidelidad hablaría del compromiso contigo, es a ti a quien traicionas primero. Aunque no lo creas existen diferentes tipos de infidelidades, van desde aquellos a quienes sólo les gusta coquetear y tener citas, hasta aquellas personas que buscan sólo encuentros sexuales. Es importante que te preguntes que es lo que tienen en común tus parejas, ¿qué es lo que buscas o necesitas? ¿Para qué quieres ser fiel? Te recomendamos el libro: Mentiras Privadas de Frank Pittman. Quedamos a tus órdenes si deseas buscar ayuda profesional.
13 ENE 2015
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Hola Julio, gracias por escribir
Tal vez, no sólo sea que eres infiel, sino que los comportamientos que describes correspondan a la Satiriasis. Un trastorno que en la mujer fue llamado ninfomanía.
Trastorno, que tiene raíces profundas en el orden emocional y/o psicológico. Te sugiero que busques un psicólogo.
13 ENE 2015
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Estimado Julio. Esto no es algo que "pasa", es algo que tú haces y de lo que tú eres responsable. Si estás convencido de que deseas modificar esta conducta repetitiva, te sugiero que asistas a terapia. Me pongo a tus órdenes. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.
13 ENE 2015
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Buen día Julio.
Aquí hay una necesidad de un "no sé qué" que no se sacia, que se pretende llenar con una y otra mujer. Es posible que haya algo de conocimiento o no de lo que se busca o se espera con una y otra relación de pareja.
Las respuestas veraces y las posibilidades de resolución de este conflicto están en un trabajo serio y profundo psicoterapéutico en el que se incluya una revisión de su historia de vida, pues, es muy posible que tenga necesidades infantiles proyectadas a las relaciones de pareja. Esto está siendo necesario pues con esta actitud se está lastimando y lastimando a quien no quiere hacerlo.
A veces la búsqueda y necesidad de varias parejas son como una máscara y detrás de esto están necesidades básicas existenciales.
Cordialmente,
Dr. Williams Rodríguez G.
Psicólogo Clínico
Hipnoterapéuta GTH Alemania
Homeópata
13 ENE 2015
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Buena tarde Julio,
No podría darte una respuesta exacta porque ni yo, ni ninguna de las personas que estamos aquí conocemos tus motivaciones, sentimientos, etc. Pero si te aseguro que una psicoterapia te sería muy útil para poder dejar de hacer cosas que puedan estar afectando tu vida. Saludos.