¿Por qué siempre me siento así?

Es algo extenso que pasa desde hace años y supongo que es resultado de un cúmulo de cosas. Un cúmulo muy jodido, yo que se, que me hayan pegado de pequeña, mis problemas de sociabilidad, mi poca comunicación con mis padres, problemas en casa, y más problemas que se juntan para dar significado a mis problemas.
He intentado llenarme haciendo cosas desde pequeña, haciendo actividades que me llenen. Lo importante es que nunca lo logré. Actualmente soy muy inestable, a veces odio todo lo que hago, digo, siento, o aspiro a ser, lloro porque me odio y siento que todos mis días son iguales desde hace 2 años. A veces pienso en quitarme la vida porque me siento muy sola, nunca llegué a concretar por miedo a qué pudiera haber detrás de la idea de la vida.
Hoy día me siento más sola que nunca, no tengo amigos a los cuales contarles mis problemas, mi mamá tiene sus propios asuntos y mis hermanos y padre son casi desconocidos fuera del parentesco. Le he pedido psicólogos a mi madre pero ella ha preferido pagarse uno a ella misma, lloré de rabia al saber que mis súplicas fueron ignoradas.
Tenía la opción de pagarme un psicólogo o la nutricionista, mis problemas alimenticios de los cuales era consciente eran más importantes para mí así que lo hice.Pero me quedé sin dinero luego de que me dieran el plan de comidas.
Trato de distraerme todos los días, bailo, canto, dibujo, escribo y toco instrumento.Todo eso vale nada para mí al final del día, me sigo sintiendo igual de inútil.
A veces me rasguño las piernas cuando me siento muy complicada, cuando las cosas se ponen feas solo lloro de rabia y quiero golpearme y golpear cosas.
Lo que más me azota es la soledad, el saber que mi madre sabe de mis problemas y los minimiza.
Durante estos años poco a poco siento el cansancio en los huesos, no sé cómo explicarlo, es un cansancio emocional y físico que cala hasta lo más profundo de mí. Cuando estoy de buen humor pareciera estar ahí acechando, y cuando estoy mal me hunde aún más.
El estrés me carcomió durante esta pandemia hasta ver las pastillas de mamá como forma de escape. No me enorgullece, quiero ser feliz y vivir una buena vida.
Quiero poder hacer cosas que de verdad me llenen, ¿pero qué es lo que me llena? Ya lo intenté todo, y siempre termino en un limbo.
Mamá se burla de que me cuesta prestar atención cuando me pide cosas o de mi mala memoria, y lloro en silencio porque de verdad no puedo controlarlo.Tengo muy mala memoria, a veces me quedo en blanco cuando me piden algo, no me puedo concentrar en el colegio y lloro de frustración porque de verdad lo intento. Realmente lo intento.