Tengo 13 años de casado, anteriormente vivía con otra pareja y tuvimos dos hijas, que lo cual con el tiempo ella me hostigaba no podía ni voltear para ningún lado ya que siempre decía que miraba a otras mujeres siempre peleábamos hasta casi los golpes en ese tiempo yo tenia 15 años y ella 19 años; me fui de la casa y ya no supe nada de ellos.
Después conocí a mi esposa actual, me casé legalmente con ella, procreamos 3 hijos pero nunca le conté lo que había pasado en mi vida atrás y hace como un año se enteró por parte de mi hermano y mi padre ya que por un mal disgusto, buscaron a la pareja anterior para darle mi paradero y se comunicó con mi esposa y le contó todo, en ese momento mi esposa ya no quiso saber nada de mi pero intentamos recuperar nuestro amor pero esto cada vez se vuelve más rutina y siento que ella me rechaza, ya no puedo más.
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12 DIC 2014
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Hola Ares.
Lamento tu situación, si parece difícil y dolora. Desafortunadamente una omisión de información es lo mismo que mentir, pero el hecho de que estén intentando es importante, la herida es nueva y tardará en sanar, no puedes apresurar el dolor que está sintiendo tu pareja, ya que esto pondrá presión en los dos, trata de ponerte en su lugar. Traten de hablar todo lo que tienen hablar, si alguno de los dos siente que hay algo que no puede soltar y necesitan ayuda sería buena idea ir a terapia de pareja.
Del lado positivo si logran salir de esto existe la posibilidad que la relación sea más fuerte, aunque eso ya depende de los dos.
19 NOV 2014
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Buena tarde Ares,
Podrían tomar en cuenta una terapia de pareja. Y podrías explicarle a tu esposa tus sentimientos tal y como son, el por que te viste en la necesidad de dejar a tu ex, y que no deseas que ustedes terminen mal. Saludos.
17 NOV 2014
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Quisiera entender que al reiniciar tu vida, quisiste reiniciar de cero, lo cual te llevo a no explicar a tu esposa lo que sucedió con anterioridad en tu vida, ciertamente el ocultar tal información, lleva a tu esposa a confundirse en el sentido de algunos valores como la honestidad y la sinceridad. Sugiero terapia individual en un principio y posteriormente reunirse en terapia de pareja para resolver los asuntos que los han llevado a esta situación.
Saludos Psicot. Gestalt Gabriela Moro
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14 NOV 2014
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Are Reyes, me parece un tanto confusa tu pregunta, no especificas, que edad tienen tanto tu como tu esposa, tampoco cual fue la razón, de no hablarle con sinceridad cuando decidieron casarse, alcanzo a percibir también, la intromisión de tu familia de origen en tu relación de pareja, al parecer, a parte de la celotipia de tu esposa, existen otro tipo de problemas, creo que la terapia te puede servir, me llama mucho la atención que dices que es aburrida tu relación, son varias cosas las que tendrías que resolver en terapia.
14 NOV 2014
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Ares,
Por desgracia, lo que ocultamos de nuestra pareja generalmente regresa a hacernos pedazos la vida. La terapia de pareja puede ser una solución que les sirva para subsanar este problema. ¡Ánimo! Todavía hay futuro.
12 NOV 2014
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Lo adecuado es que acudan a terapia de pareja, los secretos en las familias no se hablan pero sí se actúan por así decirlo, y esto daña la confianza, el respeto de nuestros compañeros de vida, me pongo a tus órdenes a través de Psico.mx, me encuentro dentro del área de Satélite, Edomex, Alma Isabel Pérez
12 NOV 2014
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Entiendo que debe ser una situación sumamente difícil, ya que hay una serie de conflictos asociados. Es muy cierto que la verdad nos hace libres, aunque hay que pagar un precio. Quizás tu relación ya nunca va a ser igual, es como una gran pérdida que sufriste, sin embargo se puede recrear algo si los dos en la pareja lo desean. Siempre se puede reconstruir y a veces los vínculos se fortalecen, sólo que hay que trabajar mucho y como una prioridad. Estoy segura de que una psicoterapia individual y de pareja ayudarían mucho.
Estoy a tus órdenes. Lgtp. Pilar Alcaide
12 NOV 2014
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Hola Ares
El amor verdadero no puede terminarse de tajo. Es posible que tu esposa te ame todavía, pero ese tipo de información que viviste en el pasado y que le ocultaste genera heridas profundas. Si la amas y quieres continuar con ella, busca ayuda, para que la ayudes a sanar y preserves los sentimientos bonitos que pueda sentir por ti.
12 NOV 2014
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Hola Ares.
Si tú lograste formar una familia con tu esposa y tus hijos, y ella no sabía nada de tu relación anterior, es normal que ella se sienta lastimada, pero una terapia de pareja puede ayudar a sanar esas heridas y si los dos ponen de su parte, redefinir su relación para el bien de ustedes y de sus hijos. Creo que necesitan buscar esta ayuda profesional que les ayude a solucionar su situación. Con gusto los atenderé.
Saludos,
Marina E. Mazatán P.
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12 NOV 2014
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Buen día Ares Reyes,
Lastimosamente es así, las cosas que dejamos pendiente en la vida en cualquier momento se actualizan, creemos que el dejarlas al tiempo se solucionarán o se olvidarán.
Hay que reconocer que cometió un gran error al no compartir ese aspecto importante de su vida, ayuda para entender al otro ponerse "en los zapatos de ella" ante esta situación, es posible que piense qué otras cosas de su vida tendrá ocultas, esto puede lesionar los elementos más sutiles de la seguridad y confianza en una persona sensible. Quizá el tema del abandono que hizo de sus hijos de su primera relación afecten a su esposa por su condición de mamá y pensar que algo así les podría pasar a sus hijos.
Creo que va a tener que asumir ante su esposa que se equivocó y que está dispuesto a enmendar lo que esté a su alcance, a pedir disculpas y perdón a quien vea que por sus actos y omisiones a lastimado.
Si hay mucho sufrimiento y siente que ya no puede más no estaría demás buscar apoyo y orientación de algún profesional de la psicología, creo que inicialmente podría ser una terapia individual para usted y si luego la situación ameritaría se pensaría en terapia de pareja.
Buena suerte, este es un tiempo de cambio y solución de temas pendientes.
Dr. Williams Rodríguez G.
Psicólogo Clínico
Hipnoterapéuta GTH Alemania
Homeópata
11 NOV 2014
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Estimado Ares.
Te sugiero que asistan a terapia de pareja y/o asistas tú a terapia individual, ya que lo que refieres tiene que ver tanto con tu matrimonio actual como con tu historia personal en el área de las relaciones de pareja.
Atentamente. Dra. Celia González Gómez.
