Mi hija es lesbiana

Hola, el solo hacho de reconocer que es lesbiana ya te ayuda a aceptarla como es y no como tu habías soñado que fuera. Tienes que pasar un proceso de duelo y ya lo haz comenzado, sigue el enojo y la culpa antes de la aceptación. No es culpa tuya ni de nadie, simplemente así es. Trata de darle todo el amor y apoyo que puedas y si te es difícil busca ayuda de una terapeuta. Mucha suerte!

Con todo gusto, la terapia sistémica puede ser en familia, en pareja o de manera individual. Se busca encontrar una pronta solución a los problemas de angustia, ansiedad, depresión, violencia, creencias y funcionamiento en general, antes que encontrar donde y en que momento fueron originados. Los resultados dependen del esfuerzo, la constancia y la relación terapéutica entre muchos otros factores, por eso es importante formar un vínculo fuerte. Mi consultorio está cerca de Coyoacán, en la col. Del Valle. Espero haber aclarado sus dudas.
Atte.
Joan Le Turcq
TERAPEUTA SISTÉMICO

Es comprensible que exista resistencia para aceptar situaciones nuevas, que no responden a las expectativas personales o sociales.
Quizás puntualizar algunos aspectos puede ayudarte:
La homosexualidad es una opción sexual, no es una patología.
Su tendencia sexual merece respeto, en función de ser persona.
Analiza cuál es la causa que te impide aceptarla. Revisa si experimentas enojo,culpa o miedo. Diáloga con ella y, finalmente, busca apoyo profesional para facilitar el proceso de aceptación.
No mencionas su edad, pero bajo cualquier circunstancia es importante escucharla, saber como se siente, desde una escucha activa, respetuosa, evitando hacer juicios que obstaculicen la comunicación.

El ser humano se rige por la estructura moral, lo bueno y malo, aquello que es tolerable y lo que no, es en ese sentido como entiendo tu solicitud pues no existe problema con el hecho de que tu hija sea lesbiana,si no en cómo lograr aceptarlo, por lo tanto la meta radica en esta estructura mencionada.

Por lo que escribes y cómo lo haces infiero que tienes un gran avance y la aprobación que buscas es más endógena que exógena probablemente a estas fechas incluso ya se encuentre mejor asimilada la experiencia, sin embargo si consideras necesaria una atención mayor te recomiendo asistas con un psicólogo y reafirmes aquellos aspectos que consideres necesarios, pues por este medio no hay posibilidad de dar a conocer e interpretar variables que sólo se leen de manera personal.

Es muy bueno que aceptes que tú eres la que no puede aceptar la preferencia sexual de tu hija y no intentas enderezarla como muchos padres intentan hacer. Eso es un buen paso a la aceptación de ella como persona independiente a ti.
Ahora bien, a veces los hijos hacen cosas que no nos gustan o no estamos de acuerdo, hay cosas que son nuestra responsabilidad como padres educar y otras que no. Dentro de las que no nos corresponde modificar se encuentran los gustos sexuales.
Y por nuestra parte aprender que nuestra preferencia sexual no nos define como personas, somos más que eso: nuestras emociones, nuestros pensamientos, lo que hacemos, somos todo ese conjunto y no solo el sexo que nos gusta.

Hola. Es curioso como incluso desde el anonimato haces dicha pregunta. El trabajo con el enojo, vergüenza, culpa, requiere más que un consejo médico por éste medio. La aceptación puede ir más allá de los gustos de tu hija, puede estar implicado también la renuncia a tener nietos, etc. Es importante que te acerques a iniciar un proceso de psicoterapia para sanar del todo dicha situación. Te dejamos una pregunta ¿qué parte te cuesta trabajo aceptar? y ¿Para qué quieres que sea diferente o como tu quisieras?

Estimad@ Anónimo: Exactamente ¿qué quieres lograr con la ayuda que solicitas? ¿Qué tipo de ayuda te gustaría tener?

La preferencia sexual es el gusto por relacionarse afectiva y/o eróticamente con personas de un determinado sexo, en el caso de tu hija es con personas de su mismo sexo, y si bien para ti es difícil no es algo que ella pueda cambiar, sería importante para ti trabajar con la aceptación de este hecho, así como recibir información profesional acerca del tema para una mejor comprensión. Me pongo a tus órdenes en el área de Satélite, además de Psicóloga cuento con varias especialidades incluyendo la de Sexóloga Educadora. Alma Isabel Pérez.

Estimad@ Anónim@: si usted no puede aceptar que su hija sea lesbiana, le sugiero que asista a terapia para que logre vivir con el tema, ya que su hija no se va a ajustar a sus necesidades. Es conveniente que trabaje sobre sus motivos para no aceptarlo y todo lo que esto implica en términos de deterioro de la relación entre ustedes dos. Me pongo a sus órdenes. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.