Recientemente me enteré que mi esposo se acostó con mi tía, una de las que quería mucho y suponíamos era muy "santa". Esto pasó en casa de mis papás. Anteriormente, él ya había querido acercarse a una prima mía. Todo esto pasó cuando él estaba muy tomado y también (por lo que he investigado) mi propia tía fue quien buscó y provocó la situación, yo inmediatamente que supe de esto me fui de mi casa con mis hijos, cabe mencionar que mi familia no lo quiso decir porque estaba embarazada y no querían que me hiciera daño.
Por otra parte, mi tía primero lo quiso culpar de violación, ya luego aceptó que fue voluntario y a mi al final me dijo que fue solo un toqueteo pero más bien creo que ella buscaba una relación con mi esposo ya que ella le dijo a él que al fin se había sentido mujer.
Según mi esposo, está arrepentido pero a mi me cuesta trabajo perdonar y no sé si hacerlo por mis hijos porque soy muy rencorosa y sé que se lo voy a estar reprochando todo el tiempo y nunca se me va a borrar de la cabeza. Estoy muy confundida, no sé qué hacer porque yo lo amo mucho pero a la vez le tengo mucho rencor.
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10 SEP 2015
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La infidelidad, es un evento que ha acompañado a la humanidad, lo que la sitúa como un evento normal y esperable en relaciones que se desgastan (todas se desgastan) y ocurre tanto en varones como en mujeres. El punto es el cómo lidiar con ella ya que suele ser un evento muuuuuy doloroso. Implica la pérdida de la inocencia y la responsabilidad o causalidad debe asumirse en un 50% para cada miembro de la pareja aunque de inicio no se comprenda así. La desilusión (resultado de la pérdida de la ilusión y las ilusiones aunque sean compartidas por mucha gente, eso son, ILUSIONES. Solo un porcentaje muy bajo, del orden del 10% están libres de ese evento, aunque pueden estar muy afectados por otros eventos.
Es muy difícil superarla sin ayuda profesional, aunque no imposible cuando alguien puede percatarse de su parte causal (¿qué hice o dejé de hacer para que me fueran infiel?) y los terapeutas jóvenes pueden no ser los idóneos para tratar estos casos. Todo tiene remedio, aunque no hay garantías en ningún sentido, es posible la reconstrucción de la relación como una separación en términos cordiales y respetuosos, lo importante es que las secuelas no nos inmovilicen y podamos continuar solos o acompañados, con nuestra pareja original o con otra persona, Atte Jesús Javier Payán Fernández Psicoterapeuta Breve Sistémico.
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7 respuestas
7 JUL 2020
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Hola es cierto que todos cometemos errores pero que también no significa que tengas que perdonar todos los errores, sin embargo las soluciones a cada problema tienen que ser cuando tú recuperes la estabilidad emocional para que lo que decidas después no te cause culpa o remordimiento yo te recomiendo asistir a terapia nosotros damos resultados inmediato y solo requieren entre 4 y 6 citas máximo, para poder cerrar todas las heridas y así saber realmente lo que tú quieres hacer en base a lo que tú sientes y no por las circunstancias o las personas al rededor
16 SEP 2015
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No comparto la opinión de quienes señalan que en una pareja se comparten créditos por igual. La infidelidad es responsabilidad de ambos pero no en igual proporción. Me llama la atención que hay varias faltas en el mismo acto:
1) La infidelidad
2) Un pariente tuyo
3) En la casa de tus padres
4) Hay un antecedente con otro familiar.
El alcohol no puede ser un atenuante, pues esta sustancia no convierte a las personas en seres que no son, simplemente actúa como un desinhibidor, o sea, la gente se siente más libre. Dicho de otro modo, él sabía qué estaba haciendo, con todas las agravantes.
Aquí es cuando cabe la pregunta: ¿Perdonarlo? ¿Para qué? ¿Para sostener un vínculo amoroso? ¿Qué tipo de vínculo deseas? ¿Con qué tipo de persona deseas ese vínculo?
Es tu decisión. Sólo recuerda que perdonar no significa "aquí nada pasó" y la confianza es como un papel que cuando se arruga, aunque se extienda no vuelve a ser igual.
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10 SEP 2015
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La infidelidad es un visitante frecuente. Hay varias preguntas que te debes contestar primero. ¿Cuál es la frecuencia de hombres fieles? Si lo dejas definitivamente y te relacionas con otra persona, ¿hay garantía de fidelidad? Por otra parte, si eres rencorosa o no, eso no mejora la situación. Es necesario buscar ayuda profesional antes de tomar decisiones definitivas.
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10 SEP 2015
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Creo que esta experiencia puedes ser una oportunidad para entender el trasfondo de actuaciones como estas las cuales conviene superar para laborar en una mejor forma de convivencia de pareja a futuro. Puedo atenderlos en la Col. Del Valle. Saludos y suerte. Dr. Castrellon
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10 SEP 2015
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Esta claro que tu pareja no ha respetado el compromise que tenia contigo. una deslealtad de la pareja es dolorosa cuando es con una persona ajena a nosotros, pero cuando esa deslealtad se da con miembros de nuestra propia familia lo es mucho mas. tu sabes si segues en esa relacion reflexiona u busca buenas razones y lo que decidas hazlo por ti y para ti no por tus hijos ni por nadie. busca ayuda para ti para que aprendas a valorarte y a amarte porque de alli se derivan situaciones confuses. suerte
10 SEP 2015
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Estimada Gwen. Solo tú puedes decidir si lo perdonas. El
acto de deslealtad viene de dos fuentes importantes: tu esposo que te debe lealtad y tu tía, que es de tu familia. Si el señor estaba tomado, no es atenuante, solo significa que toma de manera excesiva y lo usa como pretexto. Puedes asistir a terapia individual para sanarte y definir qué quieres hacer, si decides seguir con él, después de tu propia terapia puedes ir a terapia de pareja. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.
9 SEP 2015
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El rencor que lleva al reproche y las dudas son lo que desgasta a una relación después de este tipo de sucesos, por ello es necesaria la intervención profesional pues cada experiencia deja un aprendizaje y solemos interpretar las infidelidades como traiciones, incluso agresiones que suponemos tenemos la posibilidad de perdonar o no.
Te diría que el perdón implica que tu no hiciste nada, lo cual es un error garrafal pues en la pareja ambos conjugan una relación donde participan de forma activa tanto en los aciertos como en las fallas, en este sentido la intervención terapéutica formula nuevos canales de comunicación y salva aquellas situaciones que vienen generando conflictos, buscando construir una nueva relación de pareja.
Tu relación anterior con tu esposo ha dejado de existir, ni tu olvidarás ni él tampoco, así deben confluir las negociaciones para la nueva etapa de su relación desde una base que comparta las metas y esto difícilmente lo logran sin ayuda profesional.
