Mi esposo es celoso con nuestra hija

Las familias cambia constantemente, y sus necesidades también, por ello no podemos comportarnos de la misma forma en las diversas etapas de vida, es importante cambiar, ya que las cosas que nos servían en un momento puede que en otro no, por ello es importante que las familias lleguen a nuevos acuerdos que les sirvan a todos los miembros de la familia, es importante buscar un espacio, como la terapia familiar para poder externar las cosas que nos desagradan.
La adolescencia es una etapa de crisis, por lo que los adolescentes necesitan un ambiente de cercanía, respeto y confianza, para poder permitir que los adultos los ayuden, ya que la adolescencia es una etapa de cuestionamiento de las normas, un cuestionamiento de los padres, es por ello que esta etapa también es vivida con un poco de crisis por los padres. Así, lo que yo te recomendaría es que asistieran a terapia, de preferencia de familia, pero puede ser de pareja o en caso de que tu esposo no quiera asistir individual, para aprender a como manejar la situación tanto con tu hija como con tu esposo y lograr mejorar la relación.
Es importante que tu esposo trabaje para reconocer que es celoso y poder buscar la causa de esos celos, además de que tu hija encuentre un espacio para poder conocerse y saber que es lo que necesita, es importante en esta etapa que la familia logre expresar sus necesidades y llegue a acuerdos que satisfagan a todos.
La terapia que ofrecemos en el Consultorio Psicoterapia Gestalt es una terapia vivencial, es decir que por medio de ejercicios vamos resolviendo todo, de forma practica, se trata de generar una buena comunicación entre los miembros de la familia para que logren resolver los asuntos que a cada uno le interesan, se basa en ofrecerles herramientas para que logren resolverlos por ustedes mismos.
Saludos,
Psic. Arturo Llamas

Hola Mariana, necesitas mucho acercamiento con ella y con tu esposo para que ambos traten de llegar a acuerdos junto contigo. La etapa de la adolescencia es muy bonita pero un tanto difícil de afrontar ya que los adultos pretendemos que los chicos nos entiendan y ellos pretenden darse cuenta de las cosas por sí mismos, habría que buscar momentos en donde puedan compartir tanto tu esposo con tu hija solos y tu con ella para que tengan la oportunidad de convivir y acercarse a ella platicando de sus temores, sueños, anhelos, etc. Me pongo a sus órdenes https://www.psico.mx/centros/psicologa-lic-maria-mercedes-manzano-jimenez

Hola Mariana!
La adolescencia es una etapa en la que empiezan a surgir inquietudes en relación a la autonomía, es decir, los adolescentes buscan momentos de recreación en los que puedan compartir sus afinidades con otros de su edad, buscan en ocasiones expresar su sexualidad y su feminidad/masculinidad (según sea el caso) y esto entonces se vuelve a veces difícil de asimilar por algunos padres, pues se dan cuenta (quizá como en el caso de su esposo) de que sus hijas empiezan a ser objeto de deseos de otros hombres y temen que estas no puedan manejar su sexualidad con madurez; algunos padres pueden llegar a tener pensamientos negativos en contra de quienes "buscan" a sus hijas, relativos a que todos los chicos "buscan eso"; es importante que usted comunique a su esposo su percepción al respecto y pueda ayudarle a generar confianza en la percepción de él hacia su hija; usted puede sugerir a su hija y a su esposo que en principio sus amigos/as le visiten en la casa o crear actividades en conjunto en las que ellos se involucren; el objetivo sería conocer a sus amistades y confiar en lo que ustedes ya han enseñado a su hija en relación a valores.
Saludos! Atte. Psic. Alejandro Rendón

Creo que es importante respetar la decisión del padre de cuidar a su hija. Sin embargo, el padre debe entender que en la sociedad en que vivimos sería conveniente prevenir de los posibles accidentes que pueda sufrir la niña a través de pláticas adultas y sin prejuicios de los temas más amenazantes: embarazo, sida, drogas, alcohol, etc. Obviamente, una niña que conoce los riesgos a los que estamos expuestos podrá cuidarse mejor. Por otro lado, si bien el padre tiene motivos para estar preocupado (yo no diría que está celoso) debe entender que reprimir los deseos de su hija de salir a un cine con un joven podría ser contraproducente en el sentido de que una niña reprimida finalmente hará todo lo contrario de lo que el padre desea, por eso, es que se manifiesta la rebeldía por parte de él.
Atte. Psic. Maslatón

Estimada Mariana. Si buscas dentro de ti, seguramente encontrarás que tienes tu propio punto de vista, opinión y creencias sobre qué es adecuado en términos de permisos para tu hija y qué no es adecuado. Tal vez podrías aportarlo y contribuir con ello a esta parte de la vida de la jovencita. Los dos son sus padres, lo dos tienen obligaciones y derechos y por lo tanto, los dos tienen que decidir sobre este y todos los demás temas. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.