¿Hasta qué punto es normal?

Hola
Yo honestamente no ocupo el término anormal o normal porque se basa en una mayoría o minoría, yo primero me fijo en lo que tú quieres y necesitas y es también importante, si bien es cierto que tiene que haber un equilibrio en la pareja tenemos que recordar que no podemos obligar a nadie a cambiar yo te recomiendo asistir a terapia para trabajar todo lo emocional que te afectan estos comportamientos una vez solucionado que invites a tu esposo terapia de pareja y ver si es posible llegar acuerdos que fortalezcan la relación.

Nosotros damos soluciones desde la 1 cita y solo se requieren entre 4 y 6 citas

Lorena, puedo entender que sientas celos por la actitud que tiene tu esposo con su madre, quizá sea necesario que asistieran a sesión por separado revisar a que necesidad está respondiendo tu esposo, y por otro lado que tu te revises que esta pasando con este sentimiento que te esta generando la relación con su madre.

En el proceso de crecer se dan mucho cambios en las relaciones con las personas.

En el ciclo vital de la familia hay una fase que se llama Nido Vacío y creo que la señora no se preparó para hacer algo con su propia vida y alguien le tiene que explicar a tu esposo que si sigue con este modo de vivir sus relaciones, va a terminar con un conflicto mayor en alguna de las dos, ya sea con su mamá o contigo.

Lorena, puedo entender cómo te sientes ante esta situación, en terapia podemos revisar que es exactamente lo que te molesta y ayudarte a encontrar la forma de llevarla de la mejor manera para que todos ganen, y como dice mi gran maestro el Dr. Eduard Bach, el odio puede ser ganado por un odio mayor, pero solo puede ser sanado por el amor, también pueden ayudarte las flores de Bach, estoy a tus órdenes, saludos.

Lorena. Es totalmente entendible lo que sientes pues un matrimonio es de dos personas y actualmente ustedes están viviéndolo entre tres y eso genera sentimiento de frustración, enojo, celos.

Con terapia puedes aprender a hacer algo con lo que sientes, a encontrar alternativas que te ayuden a sobrellevar esta situación, pero principalmente que te permitan poner límites. La forma en la que sientes es verdadera y respetable y no debes estártela pasando nada bien por lo que la terapia puede proporcionarte una mejor opción de vida sin tener que "aguantarte o reprimirte".

Lorena, pienso que todo es normal hasta que se vuelve esto un problema, si esto ya es un problema para ti, en ese momento deja de ser "normal", lo primero es la comunicación con tu marido de lo que sientes y que tanto afecta tu vida y su vida marital. Quizá la que necesite ayuda sea directamente tu suegra por la "huella de abandono" que ella trae a raíz de su divorcio y que empiece a tener un proyecto de vida, o quizá tu marido sea el que a través de esa situación este evadiendo otras y le venga muy bien eso, pero todo esto solo son suposiciones, si en algo te puedo ayudar quedo a tus órdenes. Saludos

Es un asunto que tendrás que resolver con tu pareja para que vean como resuelven la situación sin salir perjudicados ninguno de los tres, te sugerimos lo aborden desde la terapia de pareja.

Buen día Lorena:

Como ya menciona un colega que contestó un par de textos antes que yo, se trata de un complejo de Edipo que se trata de reeditar, y ante la muerte del Padre, tu esposo siente que ya tiene la posibilidad de poder acceder a su madre. El detalle aquí es que tu jamás podrás competir contra su madre ya que este fue el primer objeto amoroso de tu esposo.

Lo que te recomiendo hacer es tanto tu suegra como tu esposo deben acudir a una terapia, por separado, claro esta, esto con el fin de que tu esposo llegue a entender que esa señora, es su madre y tu eres su pareja, que su madre fue la pareja de su padre, no de él, y tu suegra en una terapia de apoyo para que pueda ir elaborando sus duelos.

Será un tanto cuanto difícil, ya que me atrevo a decir que hay mucha culpa de por medio, por lo cual, se deberá de ver ¿Porqué esa culpa de parte de tu esposo? y analizar el porque de la necesidad de reparar de esta forma.

Existen muchas formas de poder seguir al pendiente de su madre sin la necesidad de volver a hacer una simbiosis o ponerlas a competir, pero antes de llegar a eso, es necesario que el entienda que necesidad lo hace actuar así.

Espero te ayude este comentario, estoy a tus ordenes

Lorena,
Claramente están viviendo malestar en tu familia, tu esposo, tú, y también tu suegra.
Te recomiendo tomar una terapia familiar, para que identifiquen la situación todos, y puedan hacer los cambios saludables para que pasen a vivir en bienestar.

Lorena. Sería muy importante que acudan a un tratamiento de pareja para que puedan llegar a un acuerdo. Saludos

Tu harías lo mismo por tu mamá , la atenderías igual, lo que hace tu esposo está bien hecho , tienes que dejar de ser celosa con tu suegra que no va a vivir por siempre.

Lorena, hay un conflicto de intereses y necesidades de cada uno de los tres. Te sugiero que asistas a terapia de pareja con tu esposo. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.