Estoy confundida, ¿qué debo hacer?

Apresurado sería regresarte de nuevo, guiada por el impulso y una culpa que es como una carga para ti y el juez que te repite una y otra vez de ese plus.

Habla de esto con tu psicólogo más cercano, detener la boda o presentarte no hará que las cosas sean como antes o que vaya a regresar contigo. O ¿a caso NO respetas su decisión de casarse con otra persona? por las razones que sean (amor o no) es algo que esta decidiendo él.

Saludos, quedamos a sus ordenes.

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Elena, la vida no es como debería de ser, solo es. y durante ella cometemos errores pero también muchos aciertos, hace 3 años tomaste una decisión que en ese momento consideraste era la mejor, ahora tienes dudas al respecto, te recomiendo apoyarte con un terapeuta para disipar esas dudas y temores sobre tu presente y puedas decidir hacia donde quieres conducir tu vida ahora. saludos

¿Te parece haber tomado hace tres años una decisión apresurada o te refieres al cambio de domicilio?

Tres años es mucho tiempo, entonces supongo que nunca terminaron su relación de un modo real aún cuando ya no vivían juntos mantenían una relación esporádica ¿no es así?

El problema es que ninguno trabajó con el hecho de concluir la etapa y seguir adelante, con el pasar del tiempo se acomodaron hasta que uno decidió continuar con su vida.

La decisión de irte a vivir en otro ambiente fue una excelente idea, sin embargo es natural que extrañes los lugares y personas que acostumbrabas, tus ritmos, horarios, vecinas, etc., que en este momento resultan en confusión pues en su conjunto te hacen recapitular tus aciertos y fallos.

Es normal extrañes un ambiente aunque no por ello significa que sigues enamorada, parece más bien que le extrañas. Fue mal manejado la separación ya que dejaron de ser pareja, se debió acordar un horario fijo para las visitas a los hijos pensando en que cada uno tiene derecho a sus actividades; antes que se veían a diario es natural que ahora extrañes tanto tú como tus hijos ese ritmo a la semana, pero de acuerdo a lo que en realidad necesites será que te adecues a tu decisión; nuevas amigas, nueva escuela, nuevos aprendizajes, de igual modo representan un cambio y todo cambio genera temor.

En ese sentido el meollo infiero es la desorientación, duda, incertidumbre que puede aclararse por medio de una charla profesional; estoy seguro que por tu zona existen muchos profesionales de la conducta para que agendes aquella cita con el psicólogo que vienes posponiendo y que por la salud de tu familia era tan necesaria desde hace tres años. En su caso existen centros en psico.mx que proporcionamos servicio por skype o videoconferencia, ponte en contacto.

Realmente es una situación difícil, pero creo que antes de que se case tu expareja deberías hablar con el y hacerle saber lo que tú aun sientes por él, aunque no me queda claro por qué se separaron ustedes.
Si el te engañaba con ella, pues no se portó bien contigo y pues realmente deberías considerar si te convendría tratar de recuperar a alguien que no se comprometió contigo, que no te buscó antes, y que ahora dice que se casa por agradecimiento, lo cual tampoco está bien decirlo, ni hacerlo.
Puede ser una forma de decírtelo para que tu no te sientas mal.
Está complicado pues el no se portó bien contigo y no te ha buscado realmente para continuar la relación. En cambio , sí te está inquietando al verte perdida.
Ahora que también es el padre de tus hijos. Debes analizarlo todo y si te sientes inquieta pues aclara ciertos puntos con él, antes de que se case, pero no te hagas demasiadas ilusiones.

Estimada Elena: Todo lo que cuentas es muy doloroso, ya que implican muchas perdidas, una tras otra. La separación del padre de tus hijos, la perdida de la casa donde habías vivido, una nueva ciudad. Las perdidas generan sentimientos muy profundos y dolorosos imagino que te sientes muy sola y angustiada, por eso no es el momento de tomar decisiones. Espera un tiempo para tener mayor claridad en tus emociones. No te hagas cargo de las decisiones de tu ex pareja, ya que parece que "quieres impedir que cometa un error" Él es un adulto y sabe lo que hace y si no, poco puedes hacer tú, además no creo que te escuche.
Parece un acierto el que busques a tu familia, necesitas sentirse segura y cuidada. Acepta el apoyo de tu familia y amigos es una buena medicina. Ya no es tiempo de solucionar lo que causó la separación, ahora es tiempo de sanar tus heridas y dolor. Busca algo que te guste hacer, amigos, permanece cerca de tus hijos, los pequeños son sabios y nos enseñan a estar mas tranquilos, no busq

Estimada Elena. Efectivamente, él se casa la próxima semana y eso parece pesarte, disfrazado de opinar sobre cuál es una buena razón para casarse y cuál no lo es, pero este nuevo matrimonio es de él, no tuyo. Tú ya tuviste tu oportunidad como su pareja, él tiene derecho a seguir con su vida como lo decida. Tal vez si vas a terapia tú podrás seguir con la tuya. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Hola Elena! La pregunta es ¿Qué es lo que quieres hacer?
¿Quieres hablar con el y decirle lo que sientes?
Solo tú puedes decidir qué es lo que quieres hacer, nadie puede decirte qué deberías de hacer mas que tú.