Estoy con mi pareja desde hace un año y pues con él me quiero quedar y con él quiero experimentar toda clase de placer. Él me comentaba que era virgen, yo era la segunda mujer con la que tuvo relaciones, la mujer anterior solo fue de 1 vez y hasta allí. Pero él también se masturbaba mucho a cada rato, lo había tomado como obsesión, y pues acepté, pero él me comenta que no le gusta la pornografía y el sexo entre nosotros es monótono. Le digo que veamos, que me diga sus fantasías, fetiches, etc. él me dice que no tiene y que la porno no le gusta, que le recuerda cuando se masturbaba y pues no le gusta. A cambio antes era un hombre caliente yo soy sexosa y pues al ver que él también me gustó aún más, ahora él me comenta que no es caliente que no le interesa sexo y vi ese cambio desde que me embarazó y viví con él, me comenta el que sexo es una adicción y que no debe hacerse muy seguido porque cansa, pero él pasa semanas sin tocarme ciertamente me siento despreciada, ¿no sé si es eso normal en un chico?
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18 OCT 2016
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Sasami, El que sea normal o no, depende del parametro y la moral con que se mida, el problema que salta al la vista es la falta e comunicación que existe entre los dos para tener momentos íntimos. Él puede no ser tan abierto como tu pero eso no es impedimento para que lleven una vida sexual plena, les recomiendo tomar terapia individual o de pareja para ir buscando soluciones que satisfagan ambas partes. Estoy a sus ordenes para obsequiarles una consulta de valoración.
31 OCT 2016
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Sasami
Una cosa es el porno y otra la sexualidad, aquí básicamente hay una situación que tiene más que ver con su relación como un todo y no solo el aspecto del sexo. Será positivo que inicies un proceso terapéutico personal. Trabajo presencial o a distancia, estoy a tus órdenes.
21 OCT 2016
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Estimada Sasami: nadie está obligad@ a que le guste la pornografía. Lo que describes indica una diferencia de intereses, necesidades y gustos entre ustedes, de ninguna manera hay tal cosa como que uno esté bien y el otro mal. Te sugiero que asistan a terapia de pareja para el manejo de lo que planteas. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.
20 OCT 2016
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Estimada Sasami: nadie está obligado a que le guste la pornografía o ninguna otra fuente de placer para otras personas, es algo totalmente personal que debe respetarse. Te sugiero que asistan a terapia de pareja para que su vida sexual sea satisfactoria, para los dos. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.
19 OCT 2016
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La relación de pareja se trata de un ajuste, en el que ambos estan en un proceso de acoplamiento tanto de comunicación verbal, afectiva como sexual y no verbal.
En ese sentido debes partir de la idea de que una relación no se da solo por decisión sino por empatía y de más, por lo que un vez que alimentas una relación afectiva es común surjan aspectos que no son totalmente aceptados, pero ese es el momento de valorar pues el cambiar a tu pareja no es el objeto de una relación; no es sano intentar cambiar a tu pareja y si embargo existen acuerdos desde los que se puede llegar a un punto medio pero repito que debe quedarte claro para no generar expectativas falsas, que no es bueno intentar cambiar a la gente pues ello pudiera resultar en frustración al no lograrlo y siempre es mejor no esperar gran cambio y aceptar lo que se obtenga con la terapia.
19 OCT 2016
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Hola Sasami.
Comprendo que ha de ser muy frustrante para ti querer experimentar sexualmente y que tu pareja no esté abierto. Ciertamente la sexualidad es una forma de conexión e intimidad necesaria para la vida en pareja. Le has expresado lo importante que es para ti la vida sexual? Cada persona tiene un temperamento diferente y es importante que en pareja se satisfagan los deseos de ambos. El mundo de la pareja se construye por la parte emocional sexual, la parte en como gestionan lo necesario para la casa y el mundo familiar de ambosu. Si ambos quieren tener una vida en pareja,les recomiendo que, en una sesión terapéutica ambos exploren en que están fundamentando su vida de pareja y como continuar con su proyecto. Un saludo cordial. Liz
19 OCT 2016
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Se nota mucho desanimo, desinteres, cansancio, provocado por la relación de todos los días en el ámbito sexual. La otra es la inmadurez emocional de ambos al no estar cien por ciento seguros en vivir juntos. La relación humana de ambos esta muy confundida en varios aspectos de pareja. requieren una psicoterapia para que decidan su nueva forma de vivir y ayudarse ambas partes. Buscanos en internet capre atención psicológica estamos para servirte.
18 OCT 2016
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Hola Sasami! Cada persona es diferente. Puedo sugerirles que asistan a terapia de pareja o a talleres para poder encontrar diferentes alternativas para poder satisfacer y desarrollar su sexualidad y que sea conveniente para ambos. Me pongo a sus órdenes.
18 OCT 2016
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Vivir con sentimientos de desprecio ó de rechazo no es para nada normal para Tí. Es necesario que revisen juntos su intimidad y si es que el embarazo cambió su actitud hacia Tí, es necesario platicarlo. Se puede disfrutar mucho del sexo aún con el embarazo. Algo le pasa a él…Quizás es algo más que eso. ¿Su confianza en Tí? ¿La comunicación?¿Le puedes manifestar que te sientes rechazada? ¿El entiende tu situación? Pueden revisarlo ustedes ó con ayuda profesional.
18 OCT 2016
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Sasami:
Recuerda que en una relación de pareja debe existir la comunicación y la confianza, y que si te sientes de esa forma se lo hagas saber, por otro lado, lo que percibes en él es producto de algo que está pasando y para ello nos ponemos a sus órdenes, para que acudas con nosotros y los podamos atender, ya sea para terapia de pareja o individual.
