Soy mexicana pero radico en Dinamarca y acá visito un psicoterapeuta desde hace 10 meses, cuando me divorcié. Ambos tenemos un carácter muy fuerte y muchas veces al sentirme atacada por sus comentarios o interpretaciones con las que estoy en desacuerdo, refuto y empieza un tipo debate. Eso no sucede siempre pero de vez en cuando. La última vez que sucedió, el terapeuta en su frustración me gritó que me callara y dio un golpe en la mesa muy fuerte. Yo me enojé y me asusté al sentirme agredida y me fui de la consulta. A la siguiente semana regresé y me disculpé por mi drama, esperando que él se disculpara por el suyo y llegáramos a un punto neutral sobre que límites no pasar en la terapia. Finalmente él no se disculpó y dijo que yo tenía la culpa por frustrarlo, que soy muy cerrada y él piensa que no valoro la terapia y él siente que pierde su tiempo, de manera muy diplomática me dijo que yo era muy manipuladora y utilizaba a la gente a mi favor, y que él había pensado en dejar la terapia porque él sí es una persona sana, pero que al pedirle una disculpa demostré mi humildad y me dará una oportunidad más de seguir. Obvio me sentí muy mal conmigo misma porque me sentí responsable de haberlo frustrado y haber arruinado mi terapia, pero después me entró una duda. ¿Por qué me culpa? Siento como una cuestión personal de su lado. Pero será que exagero porque es mi personalidad típica, ¿o es de verdad lo que mi instinto me dice?
Yo acudí a terapia, ya que me sentía muy mal, necesitaba ayuda para dejar de ver el vaso siempre medio vacío y empezar a verlo medio lleno. Y en ciertas cosas ha funcionado, pero hoy mi terapeuta se ha convertido en un nuevo tema de aflicción para mí y me queda claro que no debería ser así. La terapia debería ayudarme a eliminar problemas y no darme más. Pero tengo miedo de renunciar a ella sin tener claro si es porque mi terapeuta no es ético o estoy huyendo una vez más. No quiero arruinar mi proceso por un miedo, quiero enfrentarlo pero necesito la opinión de otro experto para saber si soy yo o realmente debo cambiar de terapeuta.
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25 MAR 2014
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Podría resumirlo en dos simples palabras: Relación co-dependiente.
El rapport (interacción entre terapeuta y cliente) es fundamental para lograr encontrar la luz. Tengo una frase que dice "Mientras más dependes, menos eres." Tu vida no debe estar basada en el otro, mucho menos en tu terapeuta, que está ahí para ayudarte a que encuentres la luz. Nosotros únicamente somos un medio para ayudar a que el cliente encuentre la forma de desatar sus propios nudos.
No temas al cambio, todo esto que te sucede es debido a una advertencia, aprende a escuchar las advertencias de tu vida y tómalas. No hay procesos, sólo hay ciclos. Y créeme, la vida es el único proceso que vale la pena respetar. ¡Ánimo, María!
4 NOV 2017
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Hola María:
El paciente busca ayuda psicológica porque la ocupa y lo que menos necesita es ser "regañado" por su terapeuta, y el psicoterapeuta que no está con usted y para usted, no merece que usted lo siga visitando y mucho menos pagar para que la condicionen y la amonesten como si usted fuera a eso. Por supuesto que usted tiene la última palabra. Mis respetos y cariño.
6 DIC 2016
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Por supuesto María; tienes derecho de cambiar de psicólogo o psicoterapeuta las veces que sean necesarias, hasta que encuentres eco a lo que buscas y lo que quieres, la empatía del profesional en estos casos es la que abre la puerta a toda confianza en la relación terapeuta-paciente. Si no estás a gusto con tu actual terapeuta, adelante, prueba con el que te inspire más confianza para que trates abiertamente y sin ninguna resistencia, esa codependencia que al parecer es tu mayor problema. Buena suerte. Psic. Doral.
21 ENE 2014
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Estimada María
Cuando se acude con un terapeuta se debe primeramente ver si tiene registro profesional, en segundo término si necesita apoyo, debe decirle el porqué asiste a la terapia, sentirse en confianza y cómoda es necesario para que fluya en su proceso, culparla, devaluarla, gritarle, señalarle levantar la voz , discutir acaloradamente, y golpear mesa o patear muebles no justifica la posición terapéutica , esto es violencia , existe un enganche psicológico de parte del terapeuta transferencial, (también lleva vida humana) y aunque se hable de su proceso personal , el paciente necesita un espacio para tomar personalmente su responsabilidad , y hablar con su terapeuta cerrar el espacio de terapia, soltarlo y derivarse a otro terapeuta que sane este proceso inconveniente y continuar el proceso y individualmente ya que esto ocasiona desconfianza y dudas del proceso de la terapia , evaluar si esto necesita apoyo también alternativo para balancear la crisis.
Deseándote que esto sea de apoyo , deseo pronta recuperación , cerrar y abrir las huellas del desamor es importante para seguir una vida sana y feliz.
Atentamente. Dra. Maria Luisa Franco Bravo, Terapéuta Gestalt
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17 ENE 2014
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Si ir con psicólogo en particular no le está dando resultados en términos de sentirse mejor consigo misma, cambie de terapeuta.
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20 DIC 2013
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Les agradezco infinitamente a todos y cada uno de ustedes por su respuesta. Estando tan lejos de mi país es una verdadera caricia al corazón (aunque sea por este medio) poder contactar ayuda en mi idioma.
Para concluir , regresé a la siguiente semana a mi terapia con la intención de hablar con mi terapeuta de la culpa que sentía y de lo mal que la pasé cuando perdió el control y de como podríamos replantear el proceso terapéutico, pero su respuesta, al sonreír con un poco de ironía y decirme que si había ido a sesión solo para criticarlo, me dio la respuesta que tanto me costaba ver. Ya no es mi terapeuta. Es difícil desapegarse pero me siento tranquila con mi decisión y estoy en busca de un nuevo terapeuta para continuar con mi proceso.
Gracias de verdad
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16 DIC 2013
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¡Hola María!
No puedo juzgar a tu terapeuta porque no tengo un amplio conocimiento de tu terapia ni de él, por lo tanto no caería en decir si es un mal o buen especialista. Sin embargo, puedo leer desde lo que escribes que realmente te está causando un conflicto, la mejor opinión que puedo darte es: sigue a tu corazón. Si te dice que ap esar de ello, te sientes a gusto, con confianza y te está sirviendo en tu desarrollo personal, entonces habla con él, exprésale todo lo que te ha hecho sentir y pensar la situación que comentas, es muy importante hacérselo saber para que puedas continuar sin remordimientos, culpas, etc. Si por el contrario, sientes que no estás cómoda ni te sirve para crecer personalmente, entonces abandona tu terapia, claro que con su respectivo cierre, y quizás sea también bueno referirle lo que sentiste para que reflexione más sobre lo que hizo, que seguramente hay algo de si mismo que tiene que revisar y analizar.
Un saludo y un fuerte abrazo.
11 DIC 2013
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Hola María espero estés bien,
El proceso terapéutico es bastante complejo porque involucra no sólo lo que se reporta en la terapia, pero existe también lo que es la transferencia y la contratransferencia que tiene que ver con cómo el terapeuta recibe lo que estás haciendo y te lo refleja.
Hay un asunto clave en tu caso: tú no te sientes agusto ni en confianza. Cada terapeuta reacciona desde su enfoque, en algunas corrientes es común reprender al paciente si se considera necesario, pero es con la finalidad de provocar algo específico, un quiebre de conciencia, etc., no culpa. La culpa es una herramienta muy destructiva en un proceso terapéutico porque la entorpece y deja vulnerable al paciente, cuando la intención debe ser empoderarlo en sí mismo.
Yo no soy quién para decirte qué hacer, si continuar o no tu terapia, pero puedo decirte que los psicólogos somos como el calzado; te tiene que quedar, gustar, ayudar y ser algo con lo que estás dispuesta a caminar un buen rato.
Mi recomendación sería que evaluaras tu mejoría con la problemática presente, ¿sientes que te ha ayudado más de lo que te ha conflictuado?
Puede parecer que lo estás dejando por capricho, pero eso también significaría que el terapeuta no halló el método para trabajar contigo, no está encontrando la manera de hacer que veas las cosas y el problema es que ambos se quedan en el choque.
Espero haberte sido de ayuda.
Saludos
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11 DIC 2013
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María muy buenos días,
Yo creo independientemente de que cambies de terapeuta analices la relación que estás teniendo con tu terapeuta, ya que al parecer tiene que haber una asociación con las discusiones que tienes con tu esposo. Y por lo que concierne a cambiar de terapeuta, si su método no te gusta entonces cambia. Me extraña que lleves 10 meses en sesión y no estés logrando tu objetivo terapéutico. Cuando uno acude a terapia se tiene que ir valorando conjuntamente los logros que se van obteniendo del motivo de consulta.
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5 DIC 2013
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Hola María,
Estoy impresionada al leerte, no puedo creer lo que escribes, que tipo de terapia hace tu terapeuta, pues desde todos mis conocimientos, no puedo entender que está haciendo, por su puesto la terapia tiene el objetivo de ayudar al paciente a darse cuenta de que actitudes le están haciendo tener problemas, y en mi experiencia mis pacientes desde la primera sesión trato de ser empática y ayudarlos a que se sientan mejor que como llegaron.
Me parece poco ético en su forma, parece que ha tomado la terapia como algo personal que necesita trabajar, pues me parece que en su propio proceso está atorado, recomiéndale que vaya a terapia, y por favor busca un psicoterapeuta humanista Gestalt, te mando un abrazo y mis mejores deseos.
5 DIC 2013
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Hola María gracias por escribir,
Todos los seres humanos en el planeta tierra tenemos cierta dosis de sabiduría universal. Si algo muy dentro de ti te está avisando que cambies de psicólogo, no lo dudes, hazlo.
La psicoterapia es arte, es armonía, aún y cuando se ponga en conflicto al paciente. El psicólogo nunca tiene que perder los estribos frente al paciente o al menos, el paciente no debe darse cuenta.
5 DIC 2013
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Hola,
Sí creo que podrías cambiar de terapeuta, pues se han perdido los límites y el encuadre que debe existir. La pregunta es por qué regresaste y te disculpaste. ¿Te había sucedido antes algo así o te sucede con otras personas? Es bueno reflexionar en eso antes de hacer cambios trascendentes. Estoy a tus órdenes a través de Psico.mx
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5 DIC 2013
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¡Hola María!
Según lo que comentas, se vuelve importante que sepas que en psicoterapia es esencial que el paciente/cliente no sólo recuerde, sino que reviva el pasado problemático. Para ello existen varias técnicas de manejo terapéutico, una de ellas es la de confrontación, cuya finalidad es aclarar posibles discrepancias sobre lo que expresas de tu situación. Al parecer tu terapeuta de algún modo te confronta con tu realidad. Aunque la confrontación debe realizarse con tacto y tener muy claro el objetivo o motivo por el cual se utiliza, es decir, para ayudar al cliente a explorar y resolver esas discrepancias y no para que el terapeuta exprese frustración, rabia o cualquier otra emoción negativa hacia el cliente.
Es importante también, que hables con tu terapeuta sobre lo que piensas y sientes con respecto a cómo se está llevando a cabo el proceso terapéutico, puesto que para que se presente el éxito para ti, se debe dar una relación positiva entre ambos para que se refuerce la alianza terapéutica (capacidad de terapeuta y cliente para formar un vínculo personal). Por un lado en tu mensaje dices que has visto cambios o resultados positivos para algunas cosas y que has regresado con él a pesar de los detalles, eso puede ser indicador de que tu terapeuta te apoya y orienta adecuadamente, y por otro lado dices que por miedo no lo enfrentas y porque no quisieras arruinar tu proceso y volver a huir de las situaciones que te generan incomodidad o insatisfacción. Pregúntate ¿a qué temo exactamente si le digo a mi terapeuta que me siento atacada por sus comentarios o interpretaciones con las que estoy en desacuerdo? Si a pesar de lo anterior persiste una intensa implicación emocional positiva o negativa entre su terapeuta y usted, debe acudir a otro terapeuta.
5 DIC 2013
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Hola María Martínez
Por decir lo menos, se aprecia inadecuada el actuar del terapeuta hacia ti en la relación terapéutica que mantienen, tú tienes todo el derecho en sacar en terapia lo que estimes conveniente, pero él no.
Esto suele sucede cuando el terapeuta no tiene desarrollados ciertos aspectos personales que se activan y se conectan contigo, perdiendo el control y tomando las cosas personalmente. Para que esto no suceda es necesario que el terapeuta pueda mantenerse a cierta distancia y no involucrarse. Claro es un ser humano y no es perfecto, pero esta es una oportunidad para que él busque también ayuda terapéutica y resolver esos aspectos personales pendientes.
En psicología se conoce el tema de las transferencias, que es lo que el paciente proyecta al terapeuta, que generalmente suelen ser contenidos infantiles, relacionados con nuestros padres, casi siempre los elementos proyectados suelen ser inconscientemente. Es indispensable que el terapeuta sepa responder sanamente y no complicando las cosas, claro para poder hacerlo, él necesita tener resueltos sus propios elementos.
Pon atención al tipo de relación que han desarrollado, me da la impresión que es como paternal, es decir el asumiendo el rol de tu papá y tú la de hija, sintiéndote responsable de su bienestar. Esto no ayuda para llevar una terapia sana.
En el argot psicológico se dice el paciente no se equivoca, el terapeuta sí.
Creo que tal vez podrías hablar con él no dentro de una sesión de terapia y hacer acuerdos, teniendo la intención de no perder el tiempo que tienen de terapia. Él tendría que disculparse de su actuar y buscar ayuda para sus asuntos personales, lo cual debería suspender la terapia, pues los dos se están lastimando como están las cosas.
Si no se sanean estos temas de la terapia no se puede continuar y no te quedará otra que cambiar de terapeuta.
Ojalá estos comentarios puedan servirte de guía.
Si quieres que continuemos analizando este tema, estoy a tus órdenes a través de Psico.mx, conozco bastante bien el ambiente terapéutico de esos lares, ya que estudié en Alemania.
Cordialmente,
Dr. Williams Rodríguez G.
Psicólogo Clínico
5 DIC 2013
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Hola
Si yo estuviera leyendo la explicación de tu terapeuta, seguro su punto de vista sería diferente y quizá matizado o a la defensiva. Yo analizo claramente lo que por tu desconcierto te llevó a escribir y solicitar orientación. Intuyo que se puede confiar en tu texto.
Mira, lo que sucede en esta relación terapéutica es un adverso fenómeno psicológico, se ha instaurado una lucha tirana entre dos personalidades dominantes, por lo que las emanaciones violentas son lo que sigue. Creo tu saldrías vencedora de varias batallas, pero esto implicaría estarlo retando en un contexto donde él tiene el control y la autoridad, cuidado, él puede argumentar que su comportamiento es estrategia terapéutica, asunto que sería falso.
Creo se está tomando un rol erróneo de autoridad (claramente narcisista), parece se ha salido de lo que realmente pudiera ser terapéutico para ti. Decirte está anclado contigo y la satisfacción que le genera este juego o guerra de personalidades. Está anclado y no te va a soltar, de lo contrario lo hubiera hecho al concientizar el haber perdido el control; lo ético era brindarte opciones de canalización o definir un proceso de cierre terapéutico.
Yo me pregunto, si él no puede soltarte, ¿podrás soltarlo tú?
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5 DIC 2013
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Buen día María,
Sin preámbulos, cambia ya de terapeuta. Ojalá él también se consiga uno.
5 DIC 2013
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Buenas noches María,
Le recomiendo considerar cambiar de terapeuta y buscar orientación en alguna asociación o colegio de profesionales en psicología de su ciudad o región.
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5 DIC 2013
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Hola María.
Mi consejo es que esto que sientes lo hables directamente con tu terapeuta. La terapia es un espacio para hablar también de lo que sucede en la relación entre ustedes (paciente-terapeuta). Me llama la atención que dudas mucho de ti y te culpas bastante por una situación que seguro tiene que ver con los sentimientos que ambos están generando en el otro. Por lo que es de dos. Mi consejo es que lo hables francamente y si no te sientes bien después de trabajarlo, entonces ya tomes una decisión.
Saludos y suerte
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5 DIC 2013
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DesconoDesconozco que tipo de enfoque trabaje tu terapeuta, pero sí me queda claro que el mejor indicador para seguir en una sesión es tu estado de bienestar, la terapia es cierto que no es un espacio de consuelo y comprensión, existen momentos de frustración e incluso de enojo, pero en favor del crecimiento. Desde la Terapia Gestalt, ambos (terapeuta y paciente) con responsables de lo que sucede. Si sientes que la terapia ha quedado estancada o la relación misma está dañada que no permita una fluidez natural, quizá es momento de replantear tu terapeuta.
5 DIC 2013
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Hola María
Me parece que tendrías que leer un cuento del libro de Mujeres que Corren con Lobos. Este cuento se llama Barba Azul y trata de mujeres que no distinguen cuando se les está maltratando y a pesar de que se les está maltratando todavía piden disculpas porque se sienten culpables. Una vez que lo hayas leído y comprendido el mensaje tendrás más herramientas para tomar una decisión más sabia.
La elección de los maestros es muy importante. Ojalá la tomes desde la parte más sana de tu psique y no desde la neurosis.
5 DIC 2013
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Si bien es cierto que las sesiones de terapia no siempre son agradables, porque a veces se tocan puntos que duelen o que enojan, es muy importante que sientas, por ejemplo después del enojo, que el terapeuta dijo lo que dijo por una razón, es decir, debes tener confianza en cada cosa que dice y hace tu terapeuta. Cuando ya no te sientes así es momento de cambiar, pero antes debes hablar con él lo que pasó, como te sentiste, lo que esperabas de él, para que pueda explicarte lo que sucedió con él, pero principalmente contigo.
5 DIC 2013
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¿Qué tipo de terapia recibes? Me parece que nadie, ninguna persona, mucho menos un terapeuta, pueden violentar a una persona. Nadie tiene derecho de pasar por encima de tu persona.
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5 DIC 2013
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Hola María,
El que se den debates en terapia y el que tú refutes las interpretaciones de tu terapeuta es algo muy sano y parte de un proceso saludable. Ahora que tu terapeuta se moleste hasta el punto de golpear la mesa, de callarte y de echarte la culpa por su frustración no sólo no es bueno para tu proceso sino que carece de toda ética profesional.
El espacio terapéutico debe de ser un espacio limpio que sólo debe de ser llenado por tus emociones y experiencias, si el terapeuta pone su drama personal en tu espacio (como no poder controlar sus emociones) entorpece tu proceso porque limita tu expresividad y confianza. Es muy probable que ahora ya no tengas la misma libertad y seguridad para expresarte.
Espero haber sido de ayuda y que sepas tomar la decisión que se ajuste más a tu desarrollo personal y salud emocional.
Psicóloga Pilar Pando
